2006/07/01深夜03：02 起筆
現在的感覺，是疲憊而失落的……
最近短短幾個月，自己在感情、工作的情緒上波動不少，覺察途中實在讓人焦慮、難耐又沮喪，卻在每每被痛苦折磨之候「真實的我」又滿懷著甘甜的滋味，轉身給虛弱的內在小孩（小我）一個擁抱。呵，痛並快樂，心裡彷彿被開了幾次大刀般還在恢復中，五味雜陳的感受無語形容，然而在眼眶打轉的淚水告訴我：「我好心疼自己啊！」
記憶中，每一年我似乎都會有個禮物送給自己，今年亦不例外。網站設計SOHO做了快五年，近來內心想給自己一個歸屬感與定位的念頭越漸強烈，考慮許久，終於下決心為自己註冊了生平第一個工作室行號。這個念頭早在一年前已開始醞釀。也許，是因為三十而立的間接影響，或可更貼切的說：「我要像全世界宣告我長大了！」沒想過，自己也會有這一天；一個平時不太積極賺錢又抗拒太忙碌生活的人，卻弄個所謂的事業來「搞」自己。
在這份禮物的背後，其實一直有個力量在推著，那就是「害怕被否定與誤解」。害怕被否定與誤解，一直是跟在我身後的課題，但這層面是三年前才開始覺察到的。常常，每當感應到一個負面情緒，活生生的自己就是會在害怕被否定的情境中，上演一齣不願人知的內心戲。彷彿是個外表勇敢但內心卻忐忑不安的孩子，帶著「內化」已久的批判，闖蕩生命每一天。
回到六歲的碼頭，愛自己
要享受一顆甜美的果實，等待時間是漫長、堅定又失落的。縱然，害怕被否定的聲音一直存在著，卻也莫名讓我開始懂得疼愛自己。可是到底什麼是愛自己？又該如何愛？我實在沒有答案，只知要多在乎自己，多疼惜自己一些。
不久前，偶然覺察到，為什麼我每次就是要讓自己那麼勇敢，為什麼一定要懂事？為什麼要獨立？為什麼我對人的關心總要愛在心裡口難開？
記憶依然清晰，在六歲那年，母親送我去上幼稚園，第一次來到陌生環境，對當時還是小朋友的我來說是害怕的，加上天生視力就差，陌生的人事物更加令我不安。本來以為母親會陪我適應環境之後才離開，可是怎麼也沒想到她送我到學校之候轉身就走了，我害怕極了！邊哭邊喊「媽媽…媽媽…」但母親一個頭也不回。就從那一刻起，那個畫面開始，我告訴自己「妳要勇敢、要堅強、要獨立、要長大、不可以吵鬧、靠自己、即使害怕也要想辦法去克服。」
今年已三十的我帶著六歲的記憶，回頭過往歷歷，鼻頭一陣酸的難過。心裡想著，當時母親難道不知她的孩子有多無助又害怕嗎？為什麼不回頭看我一眼？媽媽我需要妳啊，妳是不是不喜歡我？！許多疑問至今仍在我心頭打轉。直到有次，與一位朋友相約外出攝影，看著他天真又雀躍的追逐鏡頭下的美景，但不知怎的，卻莫名對他一直有脾氣的「碎碎唸」，這感覺連自己都不解；人家開開心心拍東西而我在生啥氣？又為何嫌東嫌西？管太多了吧……我一邊自責又好奇的反問自己。
原來，我變成「我媽了」！會對朋友一直產生情緒的背後其實是滿滿的關心與心疼。因他先天聽障不便，性情天真，自己擔心他在外會吃虧被欺負，不自覺化身成當年的母親以「嚴厲、生氣、指責、否定」來詮釋對他的關心；將母親對待自己的經驗也投射在他身上，希望他能更獨立勇敢並懂得人情世故，認為這樣對他是最好的。
沒想到，當時母親的良苦用心，如今成為支持一個孩子勇敢走下去的生命碼頭。忽然，我與母親「同在」了也與我的朋友同在了，深切感受到當時母親轉身離開那刻起，她的內心是多麼不捨、心疼、煎熬與無奈，為了讓孩子能學會照顧自己不一直依賴，所以選擇離開。
遇見母親當時的煎熬與存在自己心底的害怕牢牢扣在一起時，我的六歲天空撥雲見日，灑下的暖暖陽光緊緊依偎著肩膀。原來，母親的冷漠並不是要否決我、不支持我、不懂得鼓勵我，而是擔心孩子會受傷，直至今仍可看見她，既期待孩子去成長，又怕孩子受了傷的為人母心情。
愛的力量從來沒有停止過，回過頭伸出手，我給六歲時的自己一個擁抱，記憶的軌跡變得如此遼闊清晰。翻閱這陣子的心情，痛苦悲傷並進，分秒培養一個「小孩子」的能耐；每次的考驗都必須傷透腦筋回頭問自己「妳還可以嗎？還有多少能耐？剩下多少力氣？」當下之際，我想我會回頭對自己說：「不急於尋求一個答案了，先回來疼愛自己吧！」
我要認同，還是愛？
當學會愛自己，考驗就跟著來挑戰了。這次自己徹底屈服在感情的挫折與沮喪當中……
與他相識，我認為是冥冥中安排的！二〇〇四年底，因緣際會我上報分享自己罕見疾病的歷程，意外得到許多病友迴響，而他也是病友之一。身為病友團體的發起人，我進而有機會整合各界所提供的醫療資源。當時的他，因心臟已有一些狀況，輾轉透過我的協助，決定準備心臟手術。
千載難逢的緣分，病友們的心心相惜，大家決定一同到醫院探視即將動刀的他。二〇〇五年三月五日，我和他，兩個不同世界的人，有著同樣疾病，在醫院相遇！
除了對外婆過世時的不捨與心疼，至今，不曾強烈感受過「自己愛的人」生命可能在自己身邊逝去的恐懼與害怕。
等待開刀的日子是如此煎熬，動刀前一晚，我和他在電話裡長談許久，彷彿這是最後一次的交談。倘若，生命將一去不回，你會為自己做什麼？
「妳願意和我在一起嗎？」他提起勇氣，帶著緊張而真摯的語氣表達對我的心意。
「嗯……我也很欣賞你！」我帶著忐忑心情，拉開平靜已久的愛，對自己坦承，放開心去把握這當下的緣分，好好去愛吧！
突如其來的表白並不讓人意外，反而多了份默契。
開刀那天我不便到醫院，一早他進入手術房那刻起，我整個人是處在很害怕的狀態；好害怕再也看不見他，好怕接受恐懼的事實，心裡有好多話想對他說，好怕他再也聽不見我的分享……好煎熬啊！第一次，我強烈感受到自己很害怕那熟悉而溫暖可依靠的聲音，可能從此消逝在自己生命中，聽天由命的未知，彷彿我的世界也將來到最後一天。屏氣凝神，就快窒息，想也不敢想的等待現實來臨。
在垂死掙扎的當下，在重生的剎那，我還可以做什麼？原來我也是如此恐懼著？
「妳放心，我很好，我還活著…不要擔心……」接到他報平安的電話，聲音虛弱卻帶著欣喜。歷經六小時，手術過程很順利的提前結束。剎時，我心裡的害怕、恐懼終於如釋重負，心裡只想著，能活著回來真好！
是一份同病相憐的關愛，也是相知相惜的牽引，我和他帶著莫名的堅定與認同，來到彼此的內心世界，不顧一切，勇往直前。
出院後，他在家修養了近一年，這段時光我們相知、相惜、相愛，刻畫理想與築夢，一起創造快樂。但同時也因為他家人的反對，我們一直進行著「要認同」的對抗。
「我媽覺得我們都是馬凡氏症患者，所以不希望我們在一起，因為她覺得妳視力差沒有能力可以照顧我……」心情沮喪的他，告訴我這陣子他與母親尋求支持的經過。
這樣的否定已不是第一次，然而，聽在我耳裡，立即變成一把鋒利的刀刺向自己；心裡沮喪想著：「怎麼談個感情要如此複雜，這不是兩個人的事嗎？為何要干涉？為什麼有同樣的病就不可以在一起？同樣不完美的兩人在一起不是很好嗎？」
種種被否定的事實，讓情緒再也壓抑不住的對他咆哮：「拜託，為何你媽要把自己對情感的不信任投射在我們身上、她不是說希望你長大卻又一直干涉你、什麼叫做我視力差就沒能力照顧你、該學會照顧你的人是你自己不是我、你自己不會用腦袋判斷一下嗎？幹嘛老是一直去跟你家人要認同，你不會看時機嗎？明明沒什麼事每次你都會搞得一團混亂與被誤解、搞啥？大人真是好奇怪！」在一陣怪天怪地之後，情緒消沈了下來，心裡除了難過，只想好好大哭一場。
到底是他需要認同，還是我更渴望被認同？而我要的只是「被認同」還是「愛」？我似乎將他母親的關心與評語，投射成自己在童年時期，討厭被大人否定、渴望有大人鼓勵的期待中。當自己越期待受到肯定與讚美，卻又不如預期得到那份禮物時，內在那個六歲就已堅強的自己，只好選擇默默消受，回家療傷。
我對抗，我氣憤是為了愛？還是為了滿足自己的陰影？真的是愛他？我不知所措……
經過無數次的挑戰，他的母親從反對到願意試著接受我們的交往；常常我會好奇問他：「你媽今天有說什麼嗎？」只要能感受到一滴滴被肯定的感覺，都讓我像小朋友吃到甜滋滋的棒棒糖一樣，甜蜜又開心。
本來，以為只要我們夠堅持、夠堅定、夠努力，我和他建構的美夢就能順利達成，想不到好景不長，一關過了，下一關挑戰又來了。
在家修養近一年，對一個已經三十歲的男人來說，每天閒晃沒事做、又覺得自己拖累家人、母親身體不好需人照顧、家裡又沒錢，種種現實打擊著他的自信與信念，雖然活了下來，卻彷彿生不如死。
心臟開刀後他領了殘障手冊，一些補助為家裡暫時減輕負擔，但在他心裡卻是一個很大的標籤與自卑感。
「領有殘障手冊不知別人會怎看我、我一直在思考要做什麼工作、我該往哪個方向去？」他無力的說著。
對未來的生存恐懼與害怕，不知下一步該如何走的他，已經依賴在家好幾個月，看了實在很讓人心疼。我一路陪伴，雖然很想幫他，但心裡卻明白，這一次是讓他該去學習怎麼獨立，對自己負責的好機會，如果我還是一直選擇在照顧他、要救他，那麼最後他所擁有的只不過是「多了一位媽媽在照顧他」。
我和他，在彼此身上找到溫暖找到愛，但……原來我們更渴望的其實是要被認同。在歷經家人的反對、自我否定、從小的不安全感、原生家庭課題，縱使有著許多的無助而無奈，他依舊一直努力希望自己能夠面面俱到，讓身邊每個人都可以得到滿意的答案，認同他的選擇。然而，到底需要多少的肯定才算是被認同呢？
終於有一天，他告訴我：「我們分手吧！我突然覺得妳似乎不是我要的，我們都是馬凡患者我不知道跟你能走多久，我……我好怕妳會瞎掉，我沒有能力照顧妳、時間越久我的家人似乎越無法接受妳、當初我媽說的也許是對的、我們以後還可以是很好的朋友……」這些讓人錯愕的話，重重的把我從天堂打下地獄，我無法接受，也想不到他會有這樣的念頭。呵……夠了！這些話為什麼會是他說的？！我心痛吶喊著：「為什麼要選擇放棄我？為什麼你可以忍心丟下我？如果彼此還愛著有什麼困難不能解決的？不是說如果失去我你會傷痛萬分嗎？」
這莫大的否定讓我無語問蒼天，當初那個要讚美、要糖吃、要鼓勵、要被肯定的六歲內在小孩也殘忍的對我說：「他不要你了！他就是否定你了！」但是憑什麼否定我？任何人都可以否定我，就只有他不可以！
彷彿，他醒了，而我還在自己的美夢當中，一切的努力與耕耘全都沒了！這一次，不用別人的肯定與否定，一年多的感情，我們自己選擇劃下休止符……
