目前日期文章:200707 (4)

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     已經有許久時間沒有紀錄這個讀書會的過程,看了一下紀錄,上次記錄的時間竟然是兩個多月前的了。


     這段時間自己瘋狂的出國逃避焦慮,去了趟琉球、又去了趟美西黃石,回國後又是導遊的職前訓練,休息中的日子似乎也有著些許的忙碌吧!不過我想是我不願動筆寫些甚麼吧!


     這次的讀書會有著太精彩的需要被記錄了,所以…迫不及待的逼自己動筆記錄下它。

~冥想~
     今天的冥想一開始還是順著師父的話語不停的呼吸,更多一點的呼吸,閉上眼睛總是可以讓自己靜下心來。呼吸到後來時,師父要我們想一想從小到大生命中自己覺得是成就的事情。


PS:這裡所說的成就並不是你做了甚麼了成大器或是社會所讚許的事情,而是用自己的角度去感覺到滿足與充實的事件。

     因為最近有寫了一篇自己大學畢業後工作的經歷過程,馬上就想到自己在工作上將一套電腦系統從無到有的導入過程,看著全公司的人都因為自己的弩力學會使用這套系統也讓他們的工作更輕鬆,這真是件成就。又想到自己自從加入NCT後經常跟著大哥上山下海去,去紐西蘭南島走了米佛峽灣四天三夜,去了西藏,也上了七彩湖,自己雖然有個三腳貓的身體,因著毅力,克服了許多身體上、體力上的障礙,總是完成了些自己認為是成就的行程。只是我很想為自己想些在家庭中我認為是成就的事情,卻好難歐!

     還好當我在分享這個過程時,我突然想起我在剛工作沒多久的時候曾經有一年帶著母親與妹妹母女三人到香港澳門去自由行,那段旅行我當時覺得是一場惡夢,沒想到在媽往生後我卻聽到鄰居媽媽說她有聽媽媽提起那次旅行,媽媽深覺得好高興她的女兒帶著她去旅行。這件事讓我很意外,也讓我不再認為那趟旅行是惡夢,反而是美麗的回憶了。

     阿發則分享了自己經歷過車禍後,讓自己重新站起來的過程是個很棒的成就。

     蛙分享了這一年多來他回去當上班族老闆對他的讚賞,其實這明明是個成就,自己卻好像不太接受的心情。

     只是對好幾個自我期許非常高的同學來說要請她們說說成就這件事情的時候,卻覺得在過去他們曾經覺得是成就的事情,現在回頭看卻有種:那又怎樣的無奈心情。一種用現在的不如意回頭去否定過去自己的成就。也許是對自己有著越來越高的理想我吧!

 

     之後按照慣例先讀書,這次我們讀生命花園第七章:成就或是掌握。


Page85挺身向前
對願意挺身向前的人來說,工作過程的品質比結果更重要。他們對自己所做的一切都感到滿足,因為生命充滿各種可能性而覺得興味盎然,願意去親身體驗、探索。不錯,他們是自我中心的人,但不需要他人為此付出代價。


挺身向前做自己是需要有勇氣的,而願意這樣做的人是有創意、有覺察力、能活在當下、能全神貫注、不多愁善感,也不自艾自憐。這樣的人在踏實生活的童時仍能與自我保持接觸。他們展現出人類最佳的狀況,並且也激發了他人。如此清楚的處於當下,人們通常會渴望相互連結,提醒彼此都有潛力可以過的更充實,更能活出自我。

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這是亞輝在復興電台做的單元內容,
先跟大家分享一小段囉~

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達觀精靈˙亞輝花園
(
三十)

 各位達觀精靈˙亞輝花園的聽眾朋友們大家好,我是亞輝。

今天想要跟各位分享的是…

「父親」!


在每個人的一生中,

都有一個父親的關係要去面對;

在每個人的生命歷程中,

都會有跟父親相關的議題要去學習。

在每個人的成長歲月中,

都曾經與父親有過許多的愛恨糾纏;

在每個人的歡笑淚水中,

也都會有一個父親的影子在心中交錯。

 

而在你心中,父親,

這個生命裡的第一個男性,

又是怎樣的一個樣子呢?

 

從時間的角度來看,

父親可以是一個兒子的大玩偶,

當你還不懂一切生命的奇妙時,

他是你生活中的奇蹟。

從心裡的層面來想,

父親可能是你心中一個堅強的臂膀,

不論風吹雨打,不管陰晴圓缺,

他都是你眼裡的一棵大樹。

從世代的交替來思考,

也許父親是你難以言語的沈默,

那種最渴望親近,

卻又難以靠近的親人。

從命運的難以捉摸來論斷,

也或者,父親,

就是你記憶中那永遠無法面對的痛,

在你最需要的時候,

卻一直缺席的一個遺憾!

 

同樣一個「父親」的這個角色,

卻可以因為時間、環境以及年齡的變更,

帶給我們每個人的感受也就如此多變化。

更別說時代的變化,

大家給予父親角色的定義也就不斷的改變。

光是從「嚴父慈母」的傳統印象,

到有一陣子的「新好男人」改革,

甚至顛覆傳統之後的「家庭煮夫」出現之後,

父親這個形象,

也就像那過季的商品,

必須不斷的符合一季又一季的推陳出新。

 

然而,想一想,在你自己的心中,

到底「父親」代表的是怎樣的一個形象呢?

從小到大,

可曾好好的去想想父親在自己心中的轉化?

那曾經崇拜的偶像,

曾經是你生命中的巨人,

是何時開始漸漸長出白髮?

是哪一次的交談中感覺到生活帶給他的壓力呢?

是哪一次無心的爭吵中,

才發現這最親愛的人…

似乎已經不懂你的世界?

還是哪一次的無意間,

才突然理解,

以往生命中的那根最大的支柱,

卻開始需要你去扶持他呢?

好像昨天你還在依賴的一個對象,

卻在轉眼間,需要你去幫助他度過剩餘的年華~

 

經過生命的歷練,對亞輝來說,

父親永遠是我生命中最重要的一股力量!

帶著這股堅毅的生命力,

讓亞輝可以更穩定的在這人生路上去作自己。

 

父親節的這一天,趁機會好好的想想自己的「父親」,

趁機會好好的擁抱父親!

如果你還有機會的話…

                                                    達觀精靈˙亞輝花園(三十)

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7/8下午的讀書會,又因為莫名奇妙的以為L和亞輝在指責我,我完全卡住了!亞輝再一次語氣堅定的指出這樣會讓他很受傷、生氣,我就感到更加倍的被指責,就更害怕、無助。很想大叫、大哭,然後跑開。但又用理智壓抑下來,告訴自己不可以哭、要堅強。

現在寫文章的這個當下,我完全清楚了,這種感覺像前一篇文章中提到的青少年時期躲在房間內生悶氣或痛哭是一樣的。

「我的心真的好痛!」

在回想到工作坊中,被亞輝戳到自己的討愛模式後,就莫名投射權威形象的指責,接著產生生氣,然後卡住、自責(因為自己的教條是認為這樣不對、不可以對權威者生氣)的這個模式後我竟意外的發現到,原來討愛和生悶氣的這兩種自己,背後竟然是相通的。

也就是說,我習以為常的討愛或生悶氣不說話的這兩種模式,是由於小時候(尤其在青少年時期)每每想要和父親親近,就會被認為是不尊重、無禮,然後被大罵,所以才造成我日後特別容易向別人討愛;有時候則是討愛不成,反而被指責,所以就以生悶氣不說話的方式來控制對方,甚至會希望他為對我指責來認錯!

這個覺察讓我此刻感覺相當興奮,我更加了解自己了,也愈來愈清楚為什麼感覺到被質疑後,就會莫名的卡住,以及這背後的情緒碼頭。往後的讀書會,如果有機會,我一定會主動要求好好處理這情緒。

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1706568597

幾個月前,朋友從MSN傳了國片「練習曲」的部落格網址給我,當時一打開網站時,我並沒有特別去注意這部電影的劇情是在說什麼,倒是被網站裡傳來的配樂給吸引住了。那是一種幸福中帶些淡淡失落的旋律吧,聽著聽著,我的左手懶懶的撐著頭,整個人隨著那氛圍慢慢沈靜了下來。突然感覺到,這種舒服寧靜的感覺,好像已經很久沒有過了。現在每天除了在電腦前忙著處理瑣碎事物,忙著跟客戶溝通開會,忙著校稿、改稿、排除問題,其他時間似乎也不知道自己能夠做什麼。
這樣的「日子」已經持續很久;一方面覺得有事情做其實是還不錯的,一方面心裡卻也渴望著想為自己做點什麼。或許,可能是自己已經有一陣子把心都掛在外界,所以很想藉由一些冒險與獨處,重新整理沈澱在心底的失落感吧。
 
就這樣,兩個月過了,我依然念念不忘要撥時間去看這部電影,只因為電影海報上寫著這句話:「有些事現在不做,一輩子都不會做了。」這句話帶給我許多感觸與複雜,語意裡我感受到充滿決心的意志力、孤獨的、熱情的、勇往直前的、固執的、不顧一切的……其實心裡很明白,這些感受,已經陪伴自己很長一陣子,彷彿就像是這半年來的座右銘!
找人陪看?還是一個人去呢?對於上電影院看電影這件事,從小我就興趣缺缺,原因很簡單,因為字幕跳太快會來不及意會對白是什麼(尤其看外國片時)。還記得小時候跟弟弟、堂哥他們看完電影時,大家總會討論一下精彩片段,我通常是一頭霧水,不然就是雞同鴨講剛剛演了什麼。視力差像霧裡看花,也沒有人喜愛坐在前三排跟我拉著脖子看螢幕,所以一直以來根本沒有花錢去看電影的慾望,更不想花錢找罪受。
 
很多時候,很多事情,其實是醉翁之意不在酒的。
這幾年其實也上電影院去看了幾部電影,甚至在同一天早上看一部晚上再看一部;有的是陪別人看,有的是無聊跟人去看,有的是想享受兩人的情趣世界去看。除此之外,我從來沒想過主動去看電影。唯獨能在家裡,一口氣將收集來的日劇、韓劇、電影在電腦螢幕前一次K完才會感到過癮,而且沒看清楚還可以倒帶、暫停、重來,多好啊……
 
 
就這樣,很莫名的,在這段孤寂而失落感持續了有一個月之後,決心去探個險,馬上上網查詢星期六下午,還有哪家戲院有上映練習曲。
 
星期六早上,天氣晴,在床上翻來覆去的我,似乎因為做了什麼怪夢而黏在床上不想起來,思緒飄啊飄的,突然閃進一句很長的獨白:「媽的,想這麼多讓自己那麼煎熬要幹嘛?又不能當飯吃!那我又在幹嘛?沒事找一堆事情來攪和要幹嘛?我神經病啊?靠……這是什麼世界啊,吃苦當吃補嗎?那不吃苦不行嗎?」這應該是這陣子心裡很多覺察後的失落所累積的聲音。
不吃「心裡」的苦不行嗎?我很豬頭的回答自己:「就是不行啊!」呃……那我到底在幹嘛?!為難自己?又跟自己對立了?
最後,我終於甘願從床上爬起,決定復出行動去嘗試一個人看電影的滋味。因為腦袋好像突然通了,想想也許生活與人生當中,很多挫折與阻礙真的就是一種考驗吧,就是人生的一種歷練與修練吧。倘若都沒有所謂的考驗,那「精彩」又從哪來?這幾年的繽紛與故事,不就是經過一次次的考驗與選擇中所獲得的嗎?
好像念頭這麼一轉,整個人的心境就換了張一風景……原來……其實……這世界上最大的敵人不是別人,而是自己。
 
穿上新買的布鞋、衣服、拎著輕便包包,搭上三點多的火車,我人生的另一個第一次體驗,就在緩緩前進的旅程中開始;這一天,這樣炎熱的午後,我的心情沒有人知道,我偷偷感覺自己心跳的速度,臉上的表情,行走的腳步……就這樣到了西門町。
我選擇了西門大戲院,走到售票處確定有放映練習曲,沒問票價多少,掏錢買了票就直接上樓去了。一進門,果然是老戲院,老舊的裝潢很像是「閒置空間再利用」。也好,反正讓人感覺很平民而自在,至少人不會太多,也不會有到高級戲院的拘束感。
進了門,我問自己要坐在第幾排?要對號入座嗎?戲院螢幕不是很大,數了數,我決定就坐在第四排的中間好了。看著零散的人,我心想他們有對號入座嗎?看來似乎沒有的樣子,那……我就不用太去擔心會坐到別人的位置了。走到座位前,左顧右盼一下,我像吃了定心丸,在心裡跟自己說:「過第一關了!」
 
 
電影還有幾分鐘就要開演,陸續還是有些零散的人進來,很好笑的是,當我看到有人朝第四排方向走來時,心裡就開始默唸:「這位置不是你的、這位置不是你的、不要過來……」看我有多緊張,擔心怕坐到別人的位置被趕走。
 
終於,電影開演了,我安靜凝視螢幕,心裡是興奮的。
練習曲的主角是一位聽障者(戲裡戲外都是),在大學就要畢業的前夕,騎上單車獨自一人展開七天六夜的單車環島旅程。其實,這是吸引我來看這部電影的原因之一,因為主角所做的、所下的決心,跟我自己在某些心境上是雷同而連結的。我們身上一樣有缺陷與不便,但也因為一份堅持的信念,讓「心」慢慢走出去。同時,我也羨慕他,如此勇敢的下定決心要獨自完成七天六夜的單車環島旅程。我在心裡問自己:「換成是我辦得到嗎?」呵……光想到會被曬成黑人,心就冷一半了吧。
 
看著主角騎著單車從東岸到西岸逆風而行,他在路程中遇到了藉由影像製造夢想的工作者;在花蓮海邊遇見來自立陶宛的女孩;旅程中寂寞的時候,他在海邊彈著吉他,伴著月色和海潮聲,以大地為床,就地而眠;肚子餓的時候,和租遊覽車一邊抗議工廠倒閉一邊旅遊的工廠女工分享便當;疲累的時候,他停駐外公外婆家,一聲「阿公阿嬤」更是喚起許多人的童年往事……
這些精彩的過程,就是我從小就嚮往的經驗。
這些感覺、這些畫面讓我想起,已被自己忽略一陣子的廣播電台工作。雖然那只是一份無給職的興趣,但在一年之前的我,是如此的滿腔熱情;那時的我對許多事物充滿好奇,我喜歡帶著錄音機到處去探險,上山下海跑去採訪我認為有趣的人與事,只要嘟上麥克風就可以聽到許許多多精彩的故事。那時的我好像有用不完的熱情,像魔術師盡情揮灑屬於自己的色彩,一路上也結識不少有緣人,生命彷彿舞動了起來。但,這份熱情在持續了四年之後,就在我三十歲生日開始,明顯慢慢沈澱了下來,甚至還有想暫停的念頭。
 
所以,當我看著螢幕裡的主角,他所遇見的、所感受到的一切,就像是自己的寫照。因為,曾經我也那樣豐富而澎湃,許多畫面喚起我內心沈澱已久的思路,激勵沈睡的熱情。我想,在休息一陣子之後,我還是會帶著錄音機繼續到處去探險吧;去尋回我熱愛的海潮聲,還有一切關於生活裡的聲音,還有心裡的聲音。
另外,讓我印象深刻的是,主角與兩位年輕人在堤防邊噴油漆塗鴉時,其中一位年輕人說了這麼一句話:「人啊渴望別人能瞭解自己,但是呢太靠近又怕被看穿……」聽到這句話時,我心裡笑了一下,他說的……不就是我嗎?!是的,我就是這樣的人,我渴望別人能瞭解自己,但又不想被一眼看穿;不喜歡矛盾,卻又需要倚賴著矛盾為生。
 
一句「有些事現在不做,一輩子都不會做了」的信念,主角終於完成單車環島回到高雄,十二段精彩的偶遇,是他難以忘懷的生命滋味,旅程結束,回憶卻正要開始。那麼……我的生命滋味又是什麼呢?或許,如電影劇情簡介裡所說的「實際上,旅遊中的許多遭遇,或許當時的感受,不如事後記憶來的深刻」。的確,生命的滋味,對現在的我來說,也許深刻還未感受,當安靜下來回味時,才真的能聞到記憶裡所散發出的芬芳氣味吧!
 
電影快接近尾聲,我又再一次問自己:「換成是我辦得到嗎?」心裡有個聲音毫不遲疑的對自己說:「你已經辦到啦!電影主角獨自完成環島,而你也完成了在生命走到三十年之時,自己一個人踏進電影院,獨自欣賞、歷練、完成這最美麗的人生練習曲啦!」
的確,雖然自己沒有真的去環島,卻在這一小時又四十八分鐘的故事裡,也跟著主角一起環島一圈了,去欣賞不同地方的人文美景,感受戲裡不同人物所帶給自己的一點感動。
 
看完練習曲,沒有很濃烈的感動,是淡淡的舒暢情懷。走出電影院,心情是柔軟的;原來,人與人之間的感動與溫暖只要一點點就夠了,不用太多,就可以那麼清晰感受到生命所夾帶的欣喜味道了。
一場簡單的電影,串連出這陣子的許多心情,關於一個人看電影這件事,我想,我會再繼續嘗試吧。
 
 
 
帶著舒適氛圍走出戲院約兩分鐘,想不到迎面而來的考驗是「接下來,我該去哪裡呢」?張望著西門町熱鬧的人群、攤販、街道、車水馬龍……突然間,我無所適從接下來還可以去哪裡!看四處來來去去的人群,去逛街好了?說真的一點動力也沒有;天氣熱,那去吃冰好了?算了,因為不能安靜久坐;那找朋友好了?我在手機通訊錄裡,卻找不到一位自己想找的人。朋友在哪裡?親密的伴侶又在哪裡?雖然我心裡一直在呼喊,但說真的,在這樣的此刻,雖然我也喜歡獨處、也欣賞孤獨,然而,當自己發現身邊真的已經沒有人可以陪自己、可以讓自己牽掛了,當一切只剩下「自己與自己」時,真的會讓人感到非常無助!
想不到,平常看似有人緣、過得很精彩的自己,卻不太習慣看見自己處在這樣「無容身之處」的狀態。其實可以去找很多消遣來掩飾的,但又為了什麼?最後,因為並不想承擔掩飾過後的失落感,便決定搭上捷運往汐止的方向,想找一間離家比較近的咖啡店坐下來看點書。
 
我還是不想放棄,可以不因為工作、不因為任何人,而自己獨處的機會……
下了車,我到家附近的咖啡店點了一杯茶坐下來開始看書。不知是人太多?空間小?還是因為有點吵的緣故,我努力的想讓思緒靜下來看點書,但讀了幾行始終無法繼續。最後,我終於跟自己投降了……決定回家吧!心想,既然坐不住就不要勉強了,況且今天下午的經歷,也夠讓自己心裡翻騰一陣了,何苦一定要有個完美的End呢?
 
 
起身走往回家的路,踩著新買的布鞋,我默默在心裡跟自己隨性的說:「為自己重新出發吧!」
到了家換上輕便的衣服,翹著腿攤在沙發上一個人看電視,無須掩飾,回到家的感覺真好!週末爸媽去南部玩,家裡沒大人,而弟弟與女友很有閒情的在陽台烤肉,呵呵……我邊啃著麵包,邊張口等著好吃的烤肉上桌。
 
這樣的週末,雖然有些孤單,有些失落,卻可以不用為了誰去負責些什麼;輕鬆的心情裡夾帶一些複雜,這段「一個人的練習曲」看似結束,其實,回憶才正要開始……

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