目前日期文章:200801 (7)

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正好其他人陸續到來,氣氛有點低,於是我們轉換心情的呼吸靜心一下。

 

調整好自己的心情,慢慢的帶領著大家。訝異的本來反覆說不來的Ham也到了。我們從Fen述說最近的過程開始,然後是Kean好幾樣想分享的事件;Lucky說自己與父親之間的互動,然後就直接輪到Ham說說

 

已經一陣子,該說是將近一學期沒來的她,似乎不太習慣這樣的天氣報告了。一直卡卡的不知道該如何說自己,似乎有點想說卻又抗拒的猶豫著。幸好年輕的她,似乎過去幫她打的底還在,我慢慢的循序善誘,讓她一步步的回復覺察。終於她戰戰兢兢的說:「好像這樣忙碌了一學期的畢業展之後,雖然同學都肯定我的付出與努力,展覽也很成功,可是我並沒有比較快樂阿?而且我這麼久沒來這裡,現在這樣回來讀書會問大家,似乎也很對不起大家阿」我問她:「你想不想知道你回來大家的感覺是如何呢?」想逃的她猶豫了一下,終於鼓起勇氣的說想要聽聽大家的回應。

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前晚得知寶貝可能會去玩,我整個人不知怎的焦慮了起來,晚上室友克就被我逼著聊到兩點才睡,連隔壁房的阿輝也被我們吵到。就這樣,帶著沒睡好的疲憊身軀,來到第二天的工作坊。

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<動物世界>
早上的第一堂課,是陶姐帶的,她要大家隨著自己的感覺挑選一個動物來進行活動。簡單呼吸後,隨著身體的感覺,我身體彷彿愈來愈重,一直往下沉…。

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       今天竟然一不小心又淚灑讀書會,一切都是因為含拉…

        今天早上先拐去公館辦點事情,順便在那邊幫師父帶了午餐上去。怪的是竟然一點半了只有小貓兩三隻(我、大吉、蛙)看來大家都被天氣給冷到了。而因為前一天蛙說他很失落… 當他一來的時候就先聽他說一說這個失落的故事,他說的很跳躍我聽的也很片段,所以當他一不小心聲音哽嚥的時候我著時被嚇到了,不過這個優雅的天秤座馬上讓自己轉到另外的場景,聽他述說著那種「有魂無體」的經驗時,我的思緒也回到曾經自己有個那一次的時候,騎著車子在路上走,突然間意識到自己不知道要去哪裡?怎麼會騎在這條陸上?這是要去哪裡呢?只是當下很快的讓自己的意識回來,短暫的失魂…心中卻是知道要把它放到那好深好深的角落去。
 

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達觀「生命花園」讀書會第六期第八次~焦慮(上)!

 

已經是第六期第八次的聚會了,清晨夢裡的記憶似幻似真,現在殘存的印象只有留著眼淚的唱著傷心的歌起床後,打開幾天前買的印度瑜珈音樂,懶散的整理著家裡,等著大家來到,開始這一次的生命分享。

 

這一陣子難得的又開始無所事事,閒散的讓自己懶到不行,一點都不想主動的去爭取什麼。那種自責的聲音,也會三不五時的跳出來叫囂:「你這樣活著有意義嗎?」,「該去為自己努力爭取一些事情吧?」,「真的好像廢人喔!」。可是也不斷的會有另一個聲音:「什麼是意義阿?」「去做事情就是有用?有意義嗎?」「做人就一定要『有用』嗎?」

 

於是也就這樣,提醒自己,別急著要去「做」啥,別急著又去為自己找事做。帶著這樣的忐忑,我想慢慢的走,慢慢的看。

 

慶幸的是,說沒事也不是真的完全都停下了;有幾個一對一的面談,有三個讀書會要帶領,兩個電台節目繼續,有一些小事情陸續發生,甚至還有一個跨國邀約,邀請我去馬來西亞開工作坊的接洽。

 

大家陸續的來,不知為何,正好今天好幾個人都遲到,一邊等的時候,Wa就開始先說他這兩天發生的情形。他很詳細的描述這過程的點點滴滴,一下子是昨晚跟小露聚會時的尷尬情形,一下子是他本身內心不斷交戰的獨白;一下子是他今天早上看的「明日記憶」裡的感受,一下子又跑到這些片段的覺察當他這樣說著、說著時,我直接的問:「你想表達的是什麼?」時,感傷的他突然數度哽嚥;只是聰明的他也很快的轉彎、跳開,不讓自己內在的自我呈現。

 

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期待已久的工作坊愈接近,我的心情就愈興奮,因為可以暫時拋下工作壓力,好好的感覺自己…。
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一開始的天氣報告,我就將這樣興奮的心情及一路上讓自己比較穩的過程和成員們分享,也分享近兩個月來在工作上常常被害怕卡住及從練舞中獲得自我肯定的這段辛苦過程。

聽完了D最近十分低潮的心情分享後,我更意外的發現:原來長達快兩個月,每天睡不好、半夜一直起床小便、報告顯示CD4掉了100,原來是面對工作造成的壓力,底層的「害怕」湧上所致!

而這更讓我回想起和阿輝一對一,最後我靠著保護膜才能暫時不讓自己的害怕在現實生活中表現出來,導致受傷的過程。

可是,我知道在我心裡面,我的底層究竟還是在害怕,而這也成了我此次工作坊所要看的。

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想做的事想做的夢似乎不少,
這些年,偶時羨慕別人的同時,
倒是忘了想想自己現在所擁有的,
或許,人就是天生這樣不滿足吧,又或者是熱中於追求成長的智者,或根本是自以為是
的笨蛋。

這陣子,突然覺得三分鐘熱度好像也沒什麼不好,至少跟自己承認了自己有這樣的「特
質」!
好與壞,似乎只差別在用哪個角度去觀賞而已。
曾經,對網站設計有個夢的我,當初只是為了想在虛擬世界裡造個夢(家),就這樣不
顧一切栽了進去,
當時一些人一些現實的阻礙,反倒促使了前進的動力,那時的我,沒有目的、沒有報
復、沒有為什麼,充滿了熱情與傻勁,
就只是因為「我喜歡、我高興、我想要、我愛作夢」而已!



五年了吧?!我生平第二個持久的工作,這……算三分鐘熱度嗎?
如今,在某個曾度上也讓我達到了某種成就,看見朵朵火花綻放著,
直到此刻,這條路成為我賴以維生,又可以聯繫興趣的工作,
當然,難免也因為興趣變成了工作而感到不爽,但如果工作不是自己的興趣,就更…
更…更不爽,我是被矛盾餵養長大的。
可能因為走過了一段曾經夢寐以求的道路,要跟自己承認「有點累、不想再用全部心思
投入佔有它」的心境是有點難的,
畢竟,它與我相依為命許久,也讓我得到溫飽與安全,
什麼叫做「難以割捨」的心境,我或許有點懂了….

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20070620墾丁之旅 017
親愛的h:
 
        上個禮拜五那晚,我正坐在沙發上聊天,一切是再平常不過的居家生活,直到我看見你和我的室友,也是我們共同的朋友m一起走進來以前,然後我最不想看到的事情就這麼在我眼前發生了。我的感覺就像被當場狠狠甩了一巴掌:我最喜歡的人和我最信賴的朋友已經進展到這種地步。背叛,這或許不是用來形容同志感情的最好字眼,卻在我的腦海裡浮現。於是我倉皇離開,離開那種羞辱的情境,或者說,離開一個我不再感覺到安全的家
 
        一開始的羞辱來得很快,接下來的是憤怒。『他(你)怎麼可以這麼做?』這句話盤據在我的腦海裡:就像被下咒語般控制了我所有的思考和感覺能力。我告訴讀書會中親密的朋友我的遭遇,他們卻反問我:我愛過你嗎?也許有吧:那麼,我有表示過嗎?當時我無言以對,一些似有若無的曖昧舉動,噓寒問暖,在雨中接送或者送我的衣物,如果這些不代表什麼,那我還真懷疑我們之間到底比普通朋友好到哪裡去。
 
        問題在於,我自己很確定那和一般的友情不同。朋友要我再回去想想,不要輕易切斷關係,或者讓憤怒牽著走,成為一個用情緒控制別人的人。我左思右想,想不出我該『讓步』的說詞。假如說我不曾喜歡過,那這麼大的反應似乎說不太過去:朋友又要我如果要結束這段關係,也不必否定過去所做過的一切,就算是長達兩年的一廂情願,也是一段難得的年少輕狂。
 
        是這樣嗎?我當時的感覺卻是,我被你判了死刑。

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