親愛的h：
上個禮拜五那晚，我正坐在沙發上聊天，一切是再平常不過的居家生活，直到我看見你和我的室友，也是我們共同的朋友m一起走進來以前，然後我最不想看到的事情就這麼在我眼前發生了。我的感覺就像被當場狠狠甩了一巴掌：我最喜歡的人和我最信賴的朋友已經進展到這種地步。背叛，這或許不是用來形容同志感情的最好字眼，卻在我的腦海裡浮現。於是我倉皇離開，離開那種羞辱的情境，或者說，離開一個我不再感覺到安全的家。
一開始的羞辱來得很快，接下來的是憤怒。『他（你）怎麼可以這麼做？』這句話盤據在我的腦海裡：就像被下咒語般控制了我所有的思考和感覺能力。我告訴讀書會中親密的朋友我的遭遇，他們卻反問我：我愛過你嗎？也許有吧：那麼，我有表示過嗎？當時我無言以對，一些似有若無的曖昧舉動，噓寒問暖，在雨中接送或者送我的衣物，如果這些不代表什麼，那我還真懷疑我們之間到底比普通朋友好到哪裡去。
問題在於，我自己很確定那和一般的友情不同。朋友要我再回去想想，不要輕易切斷關係，或者讓憤怒牽著走，成為一個用情緒控制別人的人。我左思右想，想不出我該『讓步』的說詞。假如說我不曾喜歡過，那這麼大的反應似乎說不太過去：朋友又要我如果要結束這段關係，也不必否定過去所做過的一切，就算是長達兩年的一廂情願，也是一段難得的年少輕狂。
是這樣嗎？我當時的感覺卻是，我被你判了死刑。
離開多天以後，我又和ｍ重新坐下來長談。感受到他的真誠和對愛情的渴望之餘，理所當然不再能怨恨他。同時也聽到其他人轉述你的話：我只是單戀你。原來，你一直是這樣認為的嗎？你怎麼不親口跟我說，還繼續保持這樣若有似無的連結呢？難道你以為我是在這種關係中獲利的一方嗎？
我試圖讓自己的頭腦冷靜下來。既然這段關係的詮釋已經定調為『單戀』，而且我也不再怪罪室友，我似乎也不必再將那些隱晦卻獨享的情愫藏在自己心底，於是興起寫一封信給你的動機。我想朋友要我對這段關係作點事情來紀念的用意，大抵是這樣吧：或許是單戀沒錯，可是，這段單戀又怎麼會持續兩年呢？像我這麼理智的人，為何會做出這麼看似瘋狂的事情呢？
當初聽說你的事蹟是朋友的轉述，因此看見你之前就已經多了一份好奇。等到在團體中進一步認識你，初次感覺並不好。也許是你總是用冷冷的表情保持距離，也許是你看起來粗魯卻善常用語言攻防，這一來也激起我的好勝心，每次總是不免反唇相譏回去。這樣一來一往之間，熟絡也就日益增加。
然而這樣幼稚像小學生似的鬥嘴，卻也像是情挑試探的激情探戈，一不小心就會引火自焚。記得某次大家在紅樓之前不期而遇，你繼續在眾人面前故技重施，但我卻不想在他們面前示弱，當下變了臉直接離開。事後，你擔心地傳來簡訊道歉，我收到簡訊後軟化了。在那之後你收斂許多，但是還是會有意無意拿話來刺我。而我也樂得接下那些箭，更分不清楚這樣與日俱增的親密感，其實不是一種婉轉的愛的表白。
兩年來的成長課程讓我不斷打開自己的界線，衝破理所當然的認知習性，並且重新思考許多自己在關係的瓶頸。許多建立關係的新嘗試雖然後來失敗，但每次失敗都讓我越來越了解自己，也知道如何先從不怪罪自己做起，進而不切斷別人的關心，理解一般狹隘的戀愛關係裡的限制，重新接納更多感情面向的可能性。
唯獨你，是我始終無法參透的感情罩門！也許該這麼說吧，有些人與人的關係，在不知不覺中已經走得很深了。深到同化為潛意識裡的一部分。假如你認為我的單戀不應該讓你放棄自己想追求的，我何嘗不是這樣想呢？因此我也不斷想藉由認識新對象的方式來離開你。
然而在缺乏真正面對這段關係本質的前提下，每次曇花一現的插曲都只是更凸顯出我們這類關係的不可取代性：而這種不可取代性縱然不可解讀為『愛』，卻也無法抹煞他互相關心的深刻基礎！那是一種近似於家人；相濡以沫的患難情感，若要定義，它或許超越一時的浪漫上，但當你說只是單戀時，我但願那只是你選擇性的說法，因為如此一來，我們兩方都錯失了從一段日漸親密的關係中得到滋長的力量。
或許這正是生命可貴之處。某方面來說，他帶給你不堪的真相：卻也鞭策你放下執著，激勵你更成長。也許短期內會讓人受傷，長期下來卻了解甚麼是經得起考驗的。我們或許缺乏你和他之間那種一見鍾情的浪漫，但那也正是讓我迷惑的原因：原來我可以關心一個人，即使是不喜歡我的人，我也可以放下我的防衛？不管我們是怎麼親近起來的，但我卻無法否認，而今我體認到，是你教會我日漸親密的可能性，即使那並不建立於我過去認定的相愛直到白頭偕老的童話基礎上。
我很想用我們彼此習慣的刺蝟式問候來說些甚麼當結尾，但是我必須說，從以前到現在，我一直沒那麼享受被刺的感覺！偶一為之或許可以。既然我們以後恢復到朋友（一個過去曾單戀你的朋友）的關係，那或許我們彼此都還要重新面對個別了解的釐清，至於取暖的刺蝟，我想不是最好的表達方式，也請你要尊重我的感覺。
我但願我們對彼此的付出都不後悔：這是我最後能想到對你說的話。有更多關於我對自己的難過，甚至不被尊重的難堪，目前已經收拾起來。倒不是不想給你看到，而是不想繼續自艾自憐，因為我也要往前出發了，畢竟，生命的列車已經誤點太久了。我相信這一站會是我在覓得真愛以前最後的試煉。
願你
所愛無悔，所給無憾
蛙
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