達觀「生命花園」讀書會第六期第八次～焦慮（上）！
已經是第六期第八次的聚會了，清晨夢裡的記憶似幻似真，現在殘存的印象只有留著眼淚的唱著傷心的歌…起床後，打開幾天前買的印度瑜珈音樂，懶散的整理著家裡，等著大家來到，開始這一次的生命分享。
這一陣子難得的又開始無所事事，閒散的讓自己懶到不行，一點都不想主動的去爭取什麼。那種自責的聲音，也會三不五時的跳出來叫囂：「你這樣活著有意義嗎？」，「該去為自己努力爭取一些事情吧？」，「真的好像廢人喔！」。可是也不斷的會有另一個聲音：「什麼是意義阿？」「去做事情就是有用？有意義嗎？」「做人就一定要『有用』嗎？」…
於是也就這樣，提醒自己，別急著要去「做」啥，別急著又去為自己找事做。帶著這樣的忐忑，我想慢慢的走，慢慢的看。
慶幸的是，說沒事也不是真的完全都停下了；有幾個一對一的面談，有三個讀書會要帶領，兩個電台節目繼續，有一些小事情陸續發生，甚至還有一個跨國邀約，邀請我去馬來西亞開工作坊的接洽。
大家陸續的來，不知為何，正好今天好幾個人都遲到，一邊等的時候，Wa就開始先說他這兩天發生的情形。他很詳細的描述這過程的點點滴滴，一下子是昨晚跟小露聚會時的尷尬情形，一下子是他本身內心不斷交戰的獨白；一下子是他今天早上看的「明日記憶」裡的感受，一下子又跑到這些片段的覺察…當他這樣說著、說著時，我直接的問：「你想表達的是什麼？」時，感傷的他突然數度哽嚥；只是聰明的他也很快的轉彎、跳開，不讓自己內在的自我呈現。
聽著他開始更快速的訴說，言語中一直繞著某種情感糾結而無法停止時，腦袋中突然知道～他就是不願意直接說出心中的那份情感！雖然也許我不是很清楚那份情感是怎樣？但是我知道，一定有一種感覺是他自己也說不出口的…於是我開始從旁引導：「你說的那個難過是什麼？」他開始說那個人如何，說自己跟他的過程，說他是不是要獨自一人回家面對未知狀況的害怕，說那種有人代替也不是、沒人代替也不是的猶疑…我再問：「你都在說別人的感覺，說你跟別人如何，可是…你呢？你自己的感覺是什麼？」「我難過阿！」「那難過的背後是什麼呢？是放不下嗎？」
這時，他才真情流露的說出：「不是！是那種明明知道自己可以用一種方式去面對，可是自己就是無法…他給我的不是我要的關心，我必須先把這樣的關係…不想說切斷，但是真的就是…要拒絕他的關心的那種心痛…」
看著他難過傷心的心痛，我懂！眼淚也在我的眼眶中打轉…不是不要那種關心，而是知道這樣要了又會陷入，知道這樣要了…自己又會在那裡出不來。
那種刻苦銘心的痛我懂，我想到兩年前那一天在分手之後的某天雨中，熟悉的例行性問候又從電話中傳來時，站在雨中的我，也是這樣深深的給自己一刀！雨水混著淚水，站在街頭的我努力的不讓自己哭的聲音傳出…問著對方：「如果你沒事，可不可以不要這樣打電話來了？我不知道你打這電話是有何用意？打來說完一句話就都不吭聲？我真的不懂？」
那也是一個寒冷的雨天，冰冷的淚水伴隨著砍斷心弦的撕裂。因為我知道我不拒絕的話，我的一顆心就會一直期待著他的回來；我的心不死，我就無法走出失去他的世界。或許他還想關心我，或許他虧欠，或許他有一千一百個理由…但是我真的無法接受了！要砍斷八年來幾乎不曾斷過的關心，我痛到不顧站在大馬路上的失態，可是因為愛，我知道我必須這樣狠心下手，讓他可以要到他要的獨立，也才可以讓自己重生。一路慌張的走道一條小巷內讓淚水盡情奔流～
抱著蛙我也忍不住的掉淚，本來想把自己的故事分享，但是…太痛了！連腦袋這樣想一下也很難過，只好抱著他，內心翻攪著…
正好其他人陸續到來，氣氛有點低，於是我們轉換心情的呼吸靜心一下。
調整好自己的心情，慢慢的帶領著大家。訝異的本來反覆說不來的Ham也到了。我們從Fesn述說最近的過程開始，然後是Kean好幾樣想分享的事件；Luck說自己與父親之間的互動，然後就直接輪到Ham說說…(待續）
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