第八次讀書會。轟!隆。隆。
        因為今天又遲到了,所以走進房裡,愧疚和自責全都滿滿在心頭。遲到的現象在反應些什麼?我記得有人說改變要從行動開始,我想既然暫時找不到背後的原因,應該先試著改變行為(OS:不要不要,我不要準時。耍賴中…….)
    
        我真的有這麼愛耍賴嗎?我真的是用耍賴的方式在對抗別人嗎?答案,兵碰!答對了。我就是ㄧ個會對抗的人。出乎意料,我,瓜兒溫和又好相處的人竟然會對抗?到底從何開始的。
 
        我記得當時拋出一個問題:我不喜歡自己現在某種程度的武裝,我覺得這樣相處方式不自然、不坦白。亞輝就問我:你覺得對每一個人都要坦白嗎?就是這句話,我覺得被質疑了。他好像在告訴我ㄧ個顯而易見但是我白痴卻不知道的答案:你其實不用對每一個人坦白呀!完全坦白的認知是錯的,錯錯錯!所以我馬上有被否定的感覺,我覺得被一個指導者用質疑的方式否定了我的認知,並且也讓我有種信念變可笑的感覺。這是被否定而延伸出的自我懷疑和嘲笑,但是自我懷疑這一部份太深以致於我沒有發覺那是自己內在的聲音,只直覺想逃離否定背後接踵而至的情緒。
 
        逃離,那我的作法是什麼?對抗。因為我感受到那些不舒服,所以我要推開,方式如下:我開始聽不到別人的聲音,整個人只能全力在被否定的框框中極力去尋找一個使自己不被傷害的空隙,所以開始防衛、放棄。這一整個過程就形成對抗的局面,好好笑。別人簡單的ㄧ句問話,我竟可以扭轉局勢,從關心的意涵:如果你現在開始用不同以往的方式表達自己,那是不是要用坦白的框架將自己框住,給自己壓力呢?扭轉為否定的意涵:根本不用對每一個人坦白呀!難道這個你也不知道嗎?這個信念很可笑耶。
 
        寫到這裡,突然記起亞輝那時候問我:這模式比較像誰?做這個也不對,結果換種方式,但卻在這狀態中用某種框框來限制自己,讓自我被自己否定。
 
        雙重否定於焉產生。全都出自自己,根本是一場隨時隨地的內心戲。
 
        我想,要扭轉愛否定的態勢很難,畢竟他已成為我賴以維生的工具。但是我不願意呀!我就是想讓自己好過ㄧ點才來參加讀書會,如果還死巴著否定的木板不放,我永遠都不會坐上救生艇的,甚至讓自己活活淹死在海裡。(大臣道:皇上,三思呀!)三思而後行,以後先想想,是不是自己先給框框,自己先否定再決定要不要對抗好啦!(OS:有這麼簡單就好囉!) 畢。
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生命溫度計~亞輝讀書會的花園

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