上週五突如其來的腸胃炎以及發燒,讓我情緒整個低到谷底,那種恨自己的情緒十分強烈…常常一個人的時候,特別容易如此。難道想要快樂真的有這麼難嗎?當晚,雖然是發燒,身體很累,卻睡的不好。

到了下午,很難跟自己相處的我,耐不住寂寞,跑去和朋友打撞球,結果發燒好像愈來愈嚴重,吃了藥也只有短暫作用。晚上讀書會,本來想說請假算了,不過還是逼自己去當乖孩子…。

一開始的靜心才過不了多久,我馬上就睡著了,但是低落的情緒卻一直持續不散,心情報告才一開始我就急著想說出來,透過阿輝提醒,我知道我一直以來都清楚的行為模式—又開始拿起刀戳自己,最好把自己弄得很傷,然後自憐,這樣悲苦的我才習慣!

但是,這樣的習慣模式卻讓我怎麼也快樂不起來,我只好擺爛,讓自己的情緒陷進去。於是,心底突如其然冒出的一句話就在這擺爛的當下湧上,面對還有其他成員,霎時間我曾猶豫了幾秒,看著其他人關注的眼神,我還是決定勇敢說出來:「真的很想死掉算了!」

當時的我坐在椅子上那副擺爛,接著說出這句話的樣子,這幅畫面至今我仍然印象深刻。

於是阿輝問我:「你說這些是需要我們的幫助嗎?」我的防衛此刻非常強烈:「我不需要!最好都不要有人理我。」「你的意思是說讓我們不要管你,放你自己一個人在那邊囉?」「嗯,就是這樣。」大家這時都無言了。

沉默的當下,我逐漸湧上一股按耐不住的情緒:「其實我很需要幫助…這樣一個人焦慮的感覺真的很不舒服,過的真的好累。」我邊講邊哭,像孩子似的難過不已,卻同時又心疼自己把自己卡住的這個模式。

但是雖然十分無助,卻不再像將近一年前剛參加讀書會的我,哭的很自憐、哭的很想躲起來,我沒有把頭垂下去,我哭的勇敢多了。

而這一次的覺察我也才發現,為什麼會生病?這件事正好就是在提醒我:原來我也有想死的念頭。使我更加相信:生病只是一個出口,是身體在告訴我—原來我想死。只是這個議題太沉重、太被我們的社會給遺棄不看,大家都害怕,所以自小以來就在理智上認為這是一件不敢談的事。今天勇敢的說出來,並承認自己其實也需要幫助,至少感覺不再這麼ㄍㄧㄥ了。

「想要去玩就去玩,自己選擇之後,做了決定就不要再拿那把道德的刀來刺自己」,這句話第一次聽到、理智上理解了大概是去年底的事吧,一直到這天,我才終於聽進去了,真正的聽進去了。我才可以感受到:好!不要再戳自己。

讀書會完,說也奇怪,發燒與身體不適的感覺竟一掃而空。本來就有朋友邀約去舞廳玩,在讀書會前我就做了決定:如果身體還是很不舒服就回家休息,狀況好的話就去。要是以前的我,如果決定是去,我一定會開始懷疑這樣對嗎,慢慢的又討厭起自己為什麼要這樣,會一邊玩一邊自責,結束一個人回家後那空虛、焦慮的情緒會更加強烈;如果不去,心裡面又會覺得,明明這次放假就是想要去玩,結果又因為不舒服而回家,然後愈想愈氣,又會開始想找人。

前兩段寫「這句話聽進去」的意思是這個考驗我通過了—那天在方和朋友玩得十分開心,也不再像以往一樣自責。這要回到因為我本來就決定「如果身體狀況好」就可以去,就好好去玩、好好抒解平時上班的壓力,這是我現在想要的生活方式,而當天後來身體也感覺好很多,所以就決定去,有一種enjoy my life的感覺!

當天其實還有幾個有趣的互動。讀書會某成員在我擺爛時問我:「你會覺得孤單嗎?」這句話完全打不到我,我向他解釋我的處境是:都不要有任何人來關心我,這種感覺並不覺得是我很孤單需要有人陪,而是想要一個人這樣恨自己下去,最好都讓我自己這樣下去吧;然後另一個成員為了想給我一些安慰,方式卻又參雜著自己害怕的情緒,想關心,但這樣較沒力量的方式卻反而成了一種阻礙。

成員們各自反應著自己的狀況以及在當下的情緒、我急著解釋的背後卻又是我另一種習慣拒絕別人關心的模式,真有趣!於是我再一次覺察到自己這模式,和其他成員補說:「嗯!謝謝你的關心。」(啊!早知道自己就該覺察到然後不用說這麼多,表達我的謝意就好)

其他成員講自己的近況也都有些收穫與成長,真是一次有趣又精采的讀書會。
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