2006/07/01深夜03:02 起筆

           現在的感覺,是疲憊而失落的……
最近短短幾個月,自己在感情、工作的情緒上波動不少,覺察途中實在讓人焦慮、難耐又沮喪,卻在每每被痛苦折磨之候「真實的我」又滿懷著甘甜的滋味,轉身給虛弱的內在小孩(小我)一個擁抱。呵,痛並快樂,心裡彷彿被開了幾次大刀般還在恢復中,五味雜陳的感受無語形容,然而在眼眶打轉的淚水告訴我:「我好心疼自己啊!」
 
記憶中,每一年我似乎都會有個禮物送給自己,今年亦不例外。網站設計SOHO做了快五年,近來內心想給自己一個歸屬感與定位的念頭越漸強烈,考慮許久,終於下決心為自己註冊了生平第一個工作室行號。這個念頭早在一年前已開始醞釀。也許,是因為三十而立的間接影響,或可更貼切的說:「我要像全世界宣告我長大了!」沒想過,自己也會有這一天;一個平時不太積極賺錢又抗拒太忙碌生活的人,卻弄個所謂的事業來「搞」自己。
在這份禮物的背後,其實一直有個力量在推著,那就是「害怕被否定與誤解」。害怕被否定與誤解,一直是跟在我身後的課題,但這層面是三年前才開始覺察到的。常常,每當感應到一個負面情緒,活生生的自己就是會在害怕被否定的情境中,上演一齣不願人知的內心戲。彷彿是個外表勇敢但內心卻忐忑不安的孩子,帶著「內化」已久的批判,闖蕩生命每一天。
 
回到六歲的碼頭,愛自己
要享受一顆甜美的果實,等待時間是漫長、堅定又失落的。縱然,害怕被否定的聲音一直存在著,卻也莫名讓我開始懂得疼愛自己。可是到底什麼是愛自己?又該如何愛?我實在沒有答案,只知要多在乎自己,多疼惜自己一些。
不久前,偶然覺察到,為什麼我每次就是要讓自己那麼勇敢,為什麼一定要懂事?為什麼要獨立?為什麼我對人的關心總要愛在心裡口難開?
記憶依然清晰,在六歲那年,母親送我去上幼稚園,第一次來到陌生環境,對當時還是小朋友的我來說是害怕的,加上天生視力就差,陌生的人事物更加令我不安。本來以為母親會陪我適應環境之後才離開,可是怎麼也沒想到她送我到學校之候轉身就走了,我害怕極了!邊哭邊喊「媽媽…媽媽…」但母親一個頭也不回。就從那一刻起,那個畫面開始,我告訴自己「妳要勇敢、要堅強、要獨立、要長大、不可以吵鬧、靠自己、即使害怕也要想辦法去克服。」
 
今年已三十的我帶著六歲的記憶,回頭過往歷歷,鼻頭一陣酸的難過。心裡想著,當時母親難道不知她的孩子有多無助又害怕嗎?為什麼不回頭看我一眼?媽媽我需要妳啊,妳是不是不喜歡我?!許多疑問至今仍在我心頭打轉。直到有次,與一位朋友相約外出攝影,看著他天真又雀躍的追逐鏡頭下的美景,但不知怎的,卻莫名對他一直有脾氣的「碎碎唸」,這感覺連自己都不解;人家開開心心拍東西而我在生啥氣?又為何嫌東嫌西?管太多了吧……我一邊自責又好奇的反問自己。
原來,我變成「我媽了」!會對朋友一直產生情緒的背後其實是滿滿的關心與心疼。因他先天聽障不便,性情天真,自己擔心他在外會吃虧被欺負,不自覺化身成當年的母親以「嚴厲、生氣、指責、否定」來詮釋對他的關心;將母親對待自己的經驗也投射在他身上,希望他能更獨立勇敢並懂得人情世故,認為這樣對他是最好的。
 
沒想到,當時母親的良苦用心,如今成為支持一個孩子勇敢走下去的生命碼頭。忽然,我與母親「同在」了也與我的朋友同在了,深切感受到當時母親轉身離開那刻起,她的內心是多麼不捨、心疼、煎熬與無奈,為了讓孩子能學會照顧自己不一直依賴,所以選擇離開。
遇見母親當時的煎熬與存在自己心底的害怕牢牢扣在一起時,我的六歲天空撥雲見日,灑下的暖暖陽光緊緊依偎著肩膀。原來,母親的冷漠並不是要否決我、不支持我、不懂得鼓勵我,而是擔心孩子會受傷,直至今仍可看見她,既期待孩子去成長,又怕孩子受了傷的為人母心情。
 
愛的力量從來沒有停止過,回過頭伸出手,我給六歲時的自己一個擁抱,記憶的軌跡變得如此遼闊清晰。翻閱這陣子的心情,痛苦悲傷並進,分秒培養一個「小孩子」的能耐;每次的考驗都必須傷透腦筋回頭問自己「妳還可以嗎?還有多少能耐?剩下多少力氣?」當下之際,我想我會回頭對自己說:「不急於尋求一個答案了,先回來疼愛自己吧!」
 
我要認同,還是愛?
當學會愛自己,考驗就跟著來挑戰了。這次自己徹底屈服在感情的挫折與沮喪當中……
與他相識,我認為是冥冥中安排的!二〇〇四年底,因緣際會我上報分享自己罕見疾病的歷程,意外得到許多病友迴響,而他也是病友之一。身為病友團體的發起人,我進而有機會整合各界所提供的醫療資源。當時的他,因心臟已有一些狀況,輾轉透過我的協助,決定準備心臟手術。
千載難逢的緣分,病友們的心心相惜,大家決定一同到醫院探視即將動刀的他。二〇〇五年三月五日,我和他,兩個不同世界的人,有著同樣疾病,在醫院相遇!
 
除了對外婆過世時的不捨與心疼,至今,不曾強烈感受過「自己愛的人」生命可能在自己身邊逝去的恐懼與害怕。
等待開刀的日子是如此煎熬,動刀前一晚,我和他在電話裡長談許久,彷彿這是最後一次的交談。倘若,生命將一去不回,你會為自己做什麼?
「妳願意和我在一起嗎?」他提起勇氣,帶著緊張而真摯的語氣表達對我的心意。
「嗯……我也很欣賞你!」我帶著忐忑心情,拉開平靜已久的愛,對自己坦承,放開心去把握這當下的緣分,好好去愛吧!
突如其來的表白並不讓人意外,反而多了份默契。
 
開刀那天我不便到醫院,一早他進入手術房那刻起,我整個人是處在很害怕的狀態;好害怕再也看不見他,好怕接受恐懼的事實,心裡有好多話想對他說,好怕他再也聽不見我的分享……好煎熬啊!第一次,我強烈感受到自己很害怕那熟悉而溫暖可依靠的聲音,可能從此消逝在自己生命中,聽天由命的未知,彷彿我的世界也將來到最後一天。屏氣凝神,就快窒息,想也不敢想的等待現實來臨。
 
在垂死掙扎的當下,在重生的剎那,我還可以做什麼?原來我也是如此恐懼著?
 
「妳放心,我很好,我還活著…不要擔心……」接到他報平安的電話,聲音虛弱卻帶著欣喜。歷經六小時,手術過程很順利的提前結束。剎時,我心裡的害怕、恐懼終於如釋重負,心裡只想著,能活著回來真好!
是一份同病相憐的關愛,也是相知相惜的牽引,我和他帶著莫名的堅定與認同,來到彼此的內心世界,不顧一切,勇往直前。
 
出院後,他在家修養了近一年,這段時光我們相知、相惜、相愛,刻畫理想與築夢,一起創造快樂。但同時也因為他家人的反對,我們一直進行著「要認同」的對抗。
 
「我媽覺得我們都是馬凡氏症患者,所以不希望我們在一起,因為她覺得妳視力差沒有能力可以照顧我……」心情沮喪的他,告訴我這陣子他與母親尋求支持的經過。
這樣的否定已不是第一次,然而,聽在我耳裡,立即變成一把鋒利的刀刺向自己;心裡沮喪想著:「怎麼談個感情要如此複雜,這不是兩個人的事嗎?為何要干涉?為什麼有同樣的病就不可以在一起?同樣不完美的兩人在一起不是很好嗎?」
種種被否定的事實,讓情緒再也壓抑不住的對他咆哮:「拜託,為何你媽要把自己對情感的不信任投射在我們身上、她不是說希望你長大卻又一直干涉你、什麼叫做我視力差就沒能力照顧你、該學會照顧你的人是你自己不是我、你自己不會用腦袋判斷一下嗎?幹嘛老是一直去跟你家人要認同,你不會看時機嗎?明明沒什麼事每次你都會搞得一團混亂與被誤解、搞啥?大人真是好奇怪!」在一陣怪天怪地之後,情緒消沈了下來,心裡除了難過,只想好好大哭一場。
 
到底是他需要認同,還是我更渴望被認同?而我要的只是「被認同」還是「愛」?我似乎將他母親的關心與評語,投射成自己在童年時期,討厭被大人否定、渴望有大人鼓勵的期待中。當自己越期待受到肯定與讚美,卻又不如預期得到那份禮物時,內在那個六歲就已堅強的自己,只好選擇默默消受,回家療傷。
 
我對抗,我氣憤是為了愛?還是為了滿足自己的陰影?真的是愛他?我不知所措……
 
經過無數次的挑戰,他的母親從反對到願意試著接受我們的交往;常常我會好奇問他:「你媽今天有說什麼嗎?」只要能感受到一滴滴被肯定的感覺,都讓我像小朋友吃到甜滋滋的棒棒糖一樣,甜蜜又開心。
本來,以為只要我們夠堅持、夠堅定、夠努力,我和他建構的美夢就能順利達成,想不到好景不長,一關過了,下一關挑戰又來了。
 
在家修養近一年,對一個已經三十歲的男人來說,每天閒晃沒事做、又覺得自己拖累家人、母親身體不好需人照顧、家裡又沒錢,種種現實打擊著他的自信與信念,雖然活了下來,卻彷彿生不如死。
心臟開刀後他領了殘障手冊,一些補助為家裡暫時減輕負擔,但在他心裡卻是一個很大的標籤與自卑感。
「領有殘障手冊不知別人會怎看我、我一直在思考要做什麼工作、我該往哪個方向去?」他無力的說著。
對未來的生存恐懼與害怕,不知下一步該如何走的他,已經依賴在家好幾個月,看了實在很讓人心疼。我一路陪伴,雖然很想幫他,但心裡卻明白,這一次是讓他該去學習怎麼獨立,對自己負責的好機會,如果我還是一直選擇在照顧他、要救他,那麼最後他所擁有的只不過是「多了一位媽媽在照顧他」。
我和他,在彼此身上找到溫暖找到愛,但……原來我們更渴望的其實是要被認同。在歷經家人的反對、自我否定、從小的不安全感、原生家庭課題,縱使有著許多的無助而無奈,他依舊一直努力希望自己能夠面面俱到,讓身邊每個人都可以得到滿意的答案,認同他的選擇。然而,到底需要多少的肯定才算是被認同呢?
 
終於有一天,他告訴我:「我們分手吧!我突然覺得妳似乎不是我要的,我們都是馬凡患者我不知道跟你能走多久,我……我好怕妳會瞎掉,我沒有能力照顧妳、時間越久我的家人似乎越無法接受妳、當初我媽說的也許是對的、我們以後還可以是很好的朋友……」這些讓人錯愕的話,重重的把我從天堂打下地獄,我無法接受,也想不到他會有這樣的念頭。呵……夠了!這些話為什麼會是他說的?!我心痛吶喊著:「為什麼要選擇放棄我?為什麼你可以忍心丟下我?如果彼此還愛著有什麼困難不能解決的?不是說如果失去我你會傷痛萬分嗎?」
這莫大的否定讓我無語問蒼天,當初那個要讚美、要糖吃、要鼓勵、要被肯定的六歲內在小孩也殘忍的對我說:「他不要你了!他就是否定你了!」但是憑什麼否定我?任何人都可以否定我,就只有他不可以!
 
彷彿,他醒了,而我還在自己的美夢當中,一切的努力與耕耘全都沒了!這一次,不用別人的肯定與否定,一年多的感情,我們自己選擇劃下休止符……
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