生命溫度計~亞輝讀書會的花園

～冥想～

        今天在冥想的時候亞輝要我們牽著心中的小孩，讓他帶我們回到小時候的場景，我的場景就是那個我生命記憶中的第一個碼頭，四歲的我。牽著她兩個人就是這樣無語的坐著。

        之後亞輝問我們會想在那個車站，我腦中閃過的車站竟然是我在多倫多要去蒙特羅的那趟旅行，第一次在國外自助旅行，跟朋友兩個人很期待這趟火車之旅，本以為可以看到很特別的加國冬天的鐵路景觀，沒想到只有蕭瑟的秋天、光禿禿的樹幹。然後就是當我們到達蒙特羅火車站時，在那大廳打電話找我們在蒙特羅下榻第一晚的旅館，我們走了很久的路才找到YWCA旅館。那是個很古老的火車站….

         接著亞輝問我們帶著我們心中的小孩要搭那一班車？
        我只覺得我完全不知道我要搭哪一班車，哪一班車才是我該搭的車子，因為我根本不知道接下來的我目標是甚麼？很慌亂也很懊惱自己，站在車站中迷失了方向。也許這正是反映我目前的狀況，我很想在車站中晃晃卻又對自己在車站中晃很不滿意，因為大家都有自己要搭的車子偏偏我就是不知道我要搭那一班車阿 >=<

～天氣報告～

        這一週家裡經歷了弟弟住院的風暴，星期二我與同學正在三芝享受我的假期時，中午時分臨時被爸爸的電話給call回台北，因為小弟在早上送急診，診斷是心肌梗塞；我當場馬上跳上車子趕到醫院，還很不好意思將懷孕中的同學丟在士林的公車站讓她自己搭公車到捷運站。一到醫院急診室，看見爸爸與弟媳，而床上躺著的小弟則是掛著氧氣、監測心跳的儀器及一台我搞不清楚的機器。還好他是清醒的，問了他是否有任何不舒服？他說：到醫院打了針心臟就不痛了。只是醫生強調他現在的狀況很危急，會診過心臟科醫生，目前正在評估他要住進加護病房或是一般病房，我們只能等待著，而我竟然可以拿出背包中正在閱讀的【奇想之年】坐在急診室中閱讀，因為我真的不想無所事事的等待著。

         他每兩個小時就要抽一次血，醫生觀察他血液中的指數是否有下降的情況，到了下午三點終於確定他要住進一般病房，只因為加護病房沒有位置。終於在五點多爸爸透過關係請認識的醫生幫忙安排病房，有了病房也住進到病房中，護士確認他的狀況後丟了一張～病危通知單要我簽名，我很無法理解我的小弟現在可以自由的與我對談，他也可以自由活動除了身上那一堆監測儀器之外，為何這樣的他是病危的呢？即使這樣充滿疑問我還是乖乖的簽了名字。

         就這樣小弟第一天傍晚住進病房，第二天早上進手術室進行心導管支架手術，第三天留院觀察，第四天出院。雖然醫生說還好送的早，要是再晚一點他就跟馬兆俊一樣，可是我依舊對於這樣面對生死關頭的狀態，而現代醫學科技可以讓他四天就出院，當小弟一出院後又如同正常人般的沒有兩樣，除了手上幾處瘀血外，感到某種程度錯亂。怎麼會這樣呢？

         對於自己這樣的狀態有著很不懂的好奇。這時候蛙與我分享了他前陣子幾乎也是面對生死關頭的狀態，感覺到自己是站在死亡的懸崖邊，才知道離死亡這樣的靠近，只差那一點點就要掉下去。這時候我突然懂了！

         從小我就不停的照顧家中每一個住院的親人，第一個記憶是我小六或是國一的時候吧，父親被車床機器壓斷了手指，醫生將他的手指縫在肚皮中，說是要讓手指長新肉，夜晚中我照顧父親，不可以讓他在睡眠無意識中將手指拿出，但是我還是讓父親在睡夢中將手指脫離肚皮，搞得父親要再作一次手術，那個小小年紀的我被賦予這樣重的任務，唉！我真的無力承擔阿。

        另一次則是在高中時候大弟一次半夜出車禍，偏偏那時父親剛好人在大陸，又是我必須趕到醫院去處理昏迷不醒中的弟弟，他好像昏迷了好幾天終於醒來，我其實已經不知道當時的我是害怕他會怎麼了？還是擔心父親回來會怪罪我沒有好好照顧這個家？

        接下來祖母與媽媽的身體陸續出問題，祖母的中風，媽媽的糖尿病似乎讓這個家一直籠罩在隨時有人去急診室，然後就是住院、小孩子們安排輪流照顧病人；甚至有時候是醫院住一個，家裡躺一個的狀態中。這中間還穿插一次小弟重大車禍，頭皮掃過大巴士的車輪框及左腳斷掉，這場車禍他在家修養了快半年。

        接著祖母往生，母親因為糖尿病的併發症也開始洗腎的日子，看著家中的親人不停的遭受病痛的侵襲，我關掉了我的害怕情緒，只要家中有人生病住院，我的理智機制很快就啟動，我知道接下來我將要協助處理住院、照顧病人甚至協助辦理出院手續，與保險公司詢問理賠事項。

     我這次對小弟面臨這麼嚴重的生死關頭，一開始依舊是過往的機制啟動，只是我覺察到自己怎麼會這樣沒有情緒呢？

        當蛙分享時，我突然覺察到我對母親發病那天，半夜中母親醒來跟爸爸說她頭很痛然後就昏過去了，爸爸與小弟馬上送媽到醫院，迷迷糊糊中的我還覺得媽媽會在天亮時候回家，因為她每次進去醫院都會回家的。直到小弟打電話回家要我跟小妹馬上到醫院，即使在趕到醫院的時候我還是處在呆呆的狀態，覺得媽會醒來。醫生給了我們媽媽不可能會醒來的答案時，我不確定我是否有哭泣，我看到的是父親躲在空的急診室中不停的哭泣。

        這時候我才終於懂了，我實在怕死每次親人住院時自己對於親人生命受到威脅時自己的恐懼與不安，家中每個人的住院我都陪伴過，我不想在每次陪伴他們的時候都讓自己去經歷這樣的恐懼與不安，所以我讓我的害怕機制關掉了。當我覺察到原來我關掉了我的害怕，我哭了！我找回了我的害怕了。

2007/4/7(六)讀書會
地點：達觀
時間：2:00pm~6:00pm
        第五期第一次的讀書會果然是有點多災多難原本預定的貴族社區臨時有點狀況改到蛙家去，沒想到三月底蛙卻臨時住院去，當場我們只剩下達觀囉！這個安坑山上有靈氣的地方我們大概有半年沒有到訪了，大家都貪方便，所以每次舉手都會盡量挑交通比較方便的地方。
 
       跟幾位同學相約在新店捷運站，其中還有新同學-碧，想說要是幸運有公車搭我們可以省點錢，沒有等到公車也可以四人一台小黃上山去比較便宜點。我有點小遲到也趕上公車時間，所以我們四人就高高興興搭公車上山去。
第五期第一次讀書會，有幾位同學想要休息，有同學臨時有事情沒有參加，快要三個月不見的悠終於出現了，等了等紅襪子最後一個到，我們開始了第一次讀書會了。
        
        這次讀到叔本華眼淚的32~35章，在Page319中有個關於快樂的三個來源，亞輝讓我們進行了一個小活動：我是甚麼？我擁有甚麼？我在別人眼中是甚麼？
        
        這個遊戲我跟悠一組，很有趣的是當他在說他自己的部分的時候，我竟然覺得好多都對應到我自己的狀態，我們同樣都是有顆纖細的心、照顧別人、….這讓我想起在某一次我與他進行一個發洩憤怒情緒的活動中我倆的互動，真的我們兩個一組真的不是偶然的。而Even與JW那一組又是另一種狀態，Even擺明就是不想在這個時候玩這個活動，直接採取抗拒的態度，但是JW也覺察到Even在說別人眼中的自己時，反射到的是JW那個隱性的自己，不敢表現出來那個對抗的自己。

2007/3/18(日）第四期第十次

         為了考試商情大家將這次的讀書會調到這一天，沒想到記錯時間，還是跟考試沖到了，還好考試考到下午兩點半，考試結束後快快趕到讀書會現場。 
     
        沒想到在公車站碰到海泙，她依舊很悠閒的帶著Walkman在等車，一見到我還問我：你怎麼遲到阿！我..我..我..原來有些事情真的是別人不一定會記住的。我說：我今天考試，剛剛考完，你怎麼遲到阿？她說：我忙公事阿，剛才結束。才以為應該我們兩個是最後的，轉進巷子口，看到Even在麵包店，Even：今天心情不好所以請你們吃蛋糕。這真是個請客的好理由阿！

        到了讀書會現場，剛好中場休息時間，看到大家正在說說笑笑的，還有剛從北非回來的小芬也帶了撒哈拉沙漠的沙子回來，跟大家say hello後，先到廚房到杯水，卻有種容不進去大家的感覺，想想也許是因為考試的關係吧！突然紅襪子問我要不要我去坐他的位子，我假裝沒有聽見。 
      
        休息結束，跟Even搬了僅剩下的兩張椅子，放在團體的最外圈，這時候紅襪子又說了：你要不要跟我換座位？我像是發怒的母獅子；我說我不要。然後把自己重重的丟回椅子上去，我生氣了。然後接下來讀書會的分享與書中的東西，我幾乎完全沒有聽進去了。只要一開口自己就像個充滿刺的刺蝟般，每個字都帶著某種憤怒，決定要自己閉嘴。

     會後聚餐時，大家有稍稍跟我說我怎麼對紅襪子發這麼大脾氣，我開始為自己的不得體行為解釋，但是....我到底怎麼了？

     直到星期天家族排列，我覺察到自己這段時間的封閉，我終於懂了，那天在讀書會團體中的我，就是過去我對待團體的模式：

        一個團體我放了很多情感之後，然後我就開始將自己站在圈圈的外面，然後自己覺得團體不要我，沒有人要我。對於團體中給予的關心（其實紅襪子只是一種關心的表達），我還給他重重的一拳（對於別人關心的不知所措，選擇防衛還傷害別人）。我才知道我在不知覺得狀態中回到自己舊有的人際關係模式裡。

     舊有模式真是個可怕老朋友，就這樣靜悄悄的回來了！

這次我們換地方，應蛙的邀請到他的新家，我們農曆過年前的最後一次讀書會，與亞輝、JW相約吃午餐沒想到還有Even跟她的黑人男友，第一次跟黑人這樣靠近的面對面有點怪。我們在肯得基吃午餐，而在這裡我竟然碰到該有十年沒見面的大學社團同學，有點令人意外，她變了許多，記得大學時代的她是個豐滿的女生，我們不太有過多的交集，她是日間部的，都只有在社團時間才會相遇，而她沒有接社團幹部所以大學畢業後，跟她似乎也沒有過多的互動。直到她結婚的時候邀請我們參加她的婚禮，這次看到她另我又是一個驚訝，因為她變的好瘦歐！婚禮中的她很耀眼，很漂亮。

這次再看到她，我一直跟其他人說我應該是認錯了，因為我印象中的她是瘦的、漂亮的、亮眼的。但是這個眼前的中年婦人，是個媽媽阿，知道她生了一對雙胞胎，我該知道女人的身材就是會因為生產年紀而有所改變的，但是我為何這麼的驚訝呢？難道她不該變胖嗎？

過去我在路上偶遇到老友的第一個反應就是閃開，不要被看到，那是一種現在自己不如人，不想被以前的老同學看到被笑話的逃避心情，當然裡面有著很重要的因素是因為我的身材，這是只要一出現就活生生的被比較的東西，所以從來就不愛參加同學會等等會見到以前的人事物的活動，並不是過去的不美好，反而是過去的記憶是美麗的，不想讓現在的醜惡壞了以前的美麗回憶。慢慢的歲月總是會留下痕跡的，而我不想長大的幼稚想法，讓我的外觀似乎除了身材外，歲月對我算是還蠻客氣的，所以漸漸的我願意去見過去的老同學了，不知道是放棄了那個想要完美的自己還是自己有點長自信了。

可以感覺到她遇見老朋友其實是很緊張的，一看到我馬上說她趕時間，我順口提了今年同學會的事情，希望他有空可以參加，她像逃難似的說沒問題她一定可以參加，還要全家參加；原來我以前也是這樣逃難似的逃離每個老朋友。

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我有點猶豫要不要分享今天的天氣報告，就像是蛙所說的吧！我實在不想一直敘說關於自己最近處在的情緒中，感覺自己很慘。不過因為前面與JW的分享，讓我還是決定說一說吧！才分享自己在星期四小小讀書會結束後去7-11拿東西回家的路上，走著走著突然驚覺這段時間的拉扯中，我根本沒有活在當下，想要休息卻不好好休息擔心著未來，而擔心著未來也不想去找工作，就這樣把自己拉扯著兩邊都不是，不願意負責任的定下某些目標、進度。想休息，就跟自己好好的Deal吧！要是擔心就該心甘情願的去找工作。
突然發現這幾年來一直學著要活在當下，結果真的好難讓自己踏踏實實的活在當下。後悔著過去擔心著未來，而看著自己一天浪費著一天生命，竟有著無可奈何的不知所措。

 今天讀書會好幾位同學都因為有事情沒有來，等到約莫1:40pm來了師父、我、小芬、Even及青青，準時開始新進行冥想，這次用的是有流水聲的瑜珈音樂開始冥想。

     師父要我們順著記憶河流，慢慢的讓自己躺在河流上，放鬆心情漂浮在流水中。（這段冥想讓我回到去年夏天到三棧溪溯溪的回憶，真的當你放輕鬆，真的可以讓自己躺在河水中順溪而下，尤其要是你更放心的話，將耳朵放在水中，更可以聽到溪水潺潺在耳朵流過的特別聲音）。當師父說順著記憶的河流，你想回到過去的哪一段歲月呢？可以讓自己暫停在那段歲月中，回去陪陪那個過去的你。

     順著記憶河流我經過了我的大學時代，我沒有停留下來往回繼續漂流，回到四歲的時候的我，也不是我想停留的那段，往前漂流去，我停留在國小三四年級的歲月。

     那個歲月的我很孤單，也許是家裡老大的關係，也許是比一般同學早熟的關係吧，她因為身體發育比一般同年齡同學早的關係，當同學們都還是扁平胸部在跟男生玩樂打架的時候，她卻因為自己突起的胸部而感到自己與其他女同學如此不一樣而深深的自卑。老是駝著背，希望駝著背就可以不被發現她與別人的不同。面對自己莫名其妙就要變成女人的過程，有著深深的討厭與不想接受，那個時代媽媽也不知道該怎麼跟她說她長大了，只有用很羞澀的語氣告訴她該如何處理每個月都會來的那幾天，剩下的.....她都只能孤孤單單去面對，面對身體的變化，面對心理的不知所錯，就這樣一個人孤孤單單沒有朋友的情形下長大了。

     難怪今天在與師父要去買咖啡的路上在與師父的對話中突然有點任性的跟師父說：我就是不想長大。

     冥想的過程中，師父說：回到那段歲月去陪陪她不管是傷心的、快樂的、幸福的...我聽到這裡眼淚不停的從眼角流下來，我不敢靠近她只能遠遠的看著她那孤單的身影，她一個人走在茉莉花茶園中，孤孤單單的，我卻不敢不敢靠近。

     後來師父讓我們慢慢回來，回到現在。

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     我不確定我有勇氣說出這段冥想的過程，偏偏Even跟我們分享她最近在寫她的碩士論文關於陽具與男性權力強弱的關係，這跟女性竟然截然不同，我決定與大家分享我的冥想。

     過去我知道我不喜歡自己的身體，卻一直不知道從何時開始的，沒想到在那麼那麼小的時候我就不想它變成女人也不想長大。

     很謝謝Even在我的分享後，給我回饋說真希望他可以在那時候跟我一起長大，陪我一起去買衛生棉，要是男生來欺負我她就要拿衛生棉砸他們，果真是女中豪傑。她的這段話讓我又紅了眼眶又覺得好好笑。