生命溫度計~亞輝讀書會的花園

清明節回家時，和母親又有了一段不是很愉快的對話。

當時，也不知道怎麼了，只覺得想要好好溝通，其實我知道我心裡又急又氣。怎會這樣呢？為什麼母親一句「對啦！你的事情最重要，你朋友永遠都比家人重要！」會讓我聽起來這麼刺耳、讓我這麼氣？

想好好冷靜思考該如何回應，卻一點辦法也沒有，我知道我完全卡住了…。

透過讀書會的呼吸，我慢慢發現到這是自從大三出道當同志之後，累積而成的「疏離感」。本來是個沒見過世面的學生、很單純的孩子，我和媽媽可以聊很多事情，學校阿、老師阿、同學阿…之類的，出道後發生過一次被嚴重懷疑的事件後，我完全退縮了，根本不敢在家人面前承認自己是同志，因為當時父親的反對態度令我十分害怕！這幅畫面至今我仍記憶猶新。本來很天真的以為：就是因為這樣吧，即便我再怎麼想要出櫃，卻是如此的害怕、一點勇氣也沒有。

沒想到，是因為我還在找尋自我認同…。

甚至，我根本就還沒認定自己是「同志」。

回想起來，出道沒多久，接觸了一種可以用很不愛自己的方式來玩生活、享樂，我以為這樣可以讓自己得到真正的快樂，其實，除了這是我習慣性、甚至喜歡使用不愛自己的方式，但就另一種層面來說，我在找尋一段關係、自我認同。

上健身房努力練身體，自以為很簡單的理由：我就是喜歡把自己練成這樣，因為我喜歡這一型的身材阿！然而，只要幾天沒去健身房，我就會覺得受不了、很想趕快去鍛鍊一下，其實更深的去看，我是想要讓眼睛吃冰淇淋，因為那邊都是我的菜，「喔！原來我上健身房一直也是在找認同。」

到了去年認識阿輝、加入讀書會、接觸露德、參加新生命團體，我能說我沒有對「喜歡的型」的期待嗎？「不可能！我有期待，真的想看看會不會有自己的菜。」我竟然在這些事件上，很不自知的找尋自我認同…。

甚至到了今年參加同志熱線電話義工培訓、決定要幫忙帶新朋友支持團體，理智上我真的想要開始幫助別人了，朋友問：「那為什麼想要選擇跟同志有關的呢？」「因為我是gay阿，如果可以為這個圈子做一點事情，我會覺得很高興。」哈！理智上這的確是我想做的事，100%正確，但是當我深入一點去覺察，每週一四上班時就會很期待今天晚上可以去熱線機構上課，然後很開心、興奮，原來這是因為我可以在這個機構找自我認同，也就是把自己丟進去一個都是「自己人」的環境裡，難怪我會這麼高興的期待。

不過想想，我就是想要這樣身體力行吧！正因為我是個找尋自我認同的孩子，我在慢慢的找回自己的力量，so…let it go…，就算今天還不敢出櫃又怎樣，哈！

我知道我打從心底真的很愛我的父母，我很清楚，「我想跟他們靠近」的心願是絕對不變的…。