生命溫度計~亞輝讀書會的花園

昨天讀書會，我向大家承認了「不接受自己生病」這件事。

我覺得好氣，好氣自己怎麼這麼沒用，身體這麼差，才剛開學一點壓力就生病…。我在大家面前哭了，真的很難過…。

也就是在阿輝這麼直接的射箭下，我再也無法防衛，任由眼淚直流，一邊思索著阿輝的話，然後，我打從心底真正的接受了：現階段，我就是不愛自己啊！

我也完全理解了：我急於完成自己的理想我—運用教學策略手舞足蹈的賣命教學、訂班規、管教孩子…，自認為自己在教師這角色當中扮演的相當好，也毫無保留的付出我的愛在他們身上…，背後竟是強烈的不愛自己。

所以我才會無法接受自己生病的事實、無法接受自己就是累了需要休息、每天起床後極度的不想出門去學校、下班後常常不快樂、常被連串瑣事煩到失眠…。

真的很感謝阿輝昨天的幫助，我第一次真正感覺到：原來，我除了不接受以外，習慣性要求自己的理想我更使我「完全不容許」自己擁有負面情緒！

我也要向寶貝道歉，為無理的我道歉。因為自己生病又不容許自己有負面情緒，而將它一股腦的在你面前表露無遺，像極了積悶的火山一樣，將這些垃圾亂倒到你身上，甚至用討愛的方式，逼你要來惜惜、照顧我。

在這一切都覺察到，也都懂了後，換來的竟是沉重的失落感…！

從今天早上起床後、到學校、一直到中午，這段時間我只能說心情down到不行，我非常、非常的不想去看到我以為我真的很喜歡的孩子。

孩子的一舉一動、一顰一笑間，處處充滿著純真無邪，每次只要看到這樣的畫面，無論是從電視、電影或我實際與他們相處的狀況來說，都會讓我很想付出自己的真心與愛。

可是，這次我接受了：現在，我就是不愛我自己啊！我還是得先回到自己身上，在每一次生活的試煉中，唯有回到呼吸的基本功，去覺察我自己，然後，順從我自己身體的感覺…。我不要再讓理想我壓迫自己了。

雖然嚴重失落了一整天（班上孩子這麼敏感，一定有發現吧，哈！），不過，剛好四點下班後事情沒有太多，我決定要順著自己這樣失落的感覺，帶著它，給自己一個喘息的空間，不要加班了。（從開學至今每天都一定會加班到六七點）

此刻，我找回了寫文章的感覺，回憶著昨天下午以及今天一整天的過程，我也不想再像之前一樣，強迫自己要呼吸、要自我肯定了，因為我懂了：我就連這樣都還是再要求完美、要求自己要做到。

呼…！先放自己一個空吧，想想，等一下可是要約會呢！