度完18天的假期，
回到台灣，
靈魂似乎還不知道留在哪裡？
就帶著這樣的心情來到第五期亞輝讀書會的最後一次聚會...
很有趣的是----
這次聚會的狀態也很好玩，
有人剛剛從情感漩渦跌一跤，
有人確定結束一段糾纏許久的戀情；
有人還在找工作與找自己之間無法掙脫，
有人卻中午剛剛去相親....
而我則在度假與回魂之間掙扎！
各種不同的狀態，
都在這一次的聚會裡。
這就是我喜歡讀書會的原因，
跟大家連結，
聽到生命！
讓我那還留在馬爾地夫的靈魂，馬上就清醒～
因為我不願意錯失這樣用心連結的相聚。
第五期第十次的聚會就在這樣的互動中結束了！
許多的記憶，
也在這一次的結束後～
打包。
不知道誰會留下？
也不知道誰會離去？
但，
我會記得這一期中許多點點滴滴的記憶...
看著這張可愛的合照，
我期待...
期待第六期亞輝讀書會大家繼續共同努力的精彩～
- Sep 07 Fri 2007 00:13
聽到生命！
- Sep 02 Sun 2007 22:15
【讀書會時間公告】亞輝讀書會第六期讀書會時間
亞輝讀書會第六期時間表讀書會時間如下：
第一次：2007/9/16 1:30pm~ 生命花園 第十一章 力量與權力(新店達觀)
第二次：2007/10/10 1:30pm~生命花園 第十章 力量與權力II(新店達觀)-->分享太熱烈，沒有讀書><
第三次：2007/10/27 1:30pm~~(老師有大事發生，所以取消)
第四次：2007/11/10 1:30pm~生命花園 第十章 力量與權力III(新店達觀)-->這次我們又沒有唸書了> <
第五次：2007/11/24 1:30pm~生命花園 第十章 力量與權力III(新店達觀)
第六次：2007/12/15 1:30pm~生命花園
第七次：2008/1/5 1:30pm~生命花園 生命花園～第一十章（改到新店達觀歐）
第八次：2008/1/26 1:30pm~生命花園 生命花園～第十二章（新店達觀）
第九次：2008/2/2 1:30pm~生命花園 生命花園～第十二章II（新店達觀）
第十次：2008/2/16 1:30pm~生命花園 新年快樂 生命花園～
第二次：2007/10/10 1:30pm~生命花園 第十章 力量與權力II(新店達觀
第九次：2008/2/2 1:30pm~生命花園 生命花園～第十二章II（新店達觀）
第十次：2008/2/16 1:30pm~生命花園 新年快樂 生命花園～
- Aug 12 Sun 2007 02:39
一個讀書會 ˙一扇窗
最近越來越欣賞這個讀書會了，連續兩次加入了兩個新伙伴，感覺是那種～”好吃的，大家宣傳”的感覺。覺得自己這個榮譽班長當的好榮幸歐！
尤其看到那兩位新到的伙伴在這次的讀書會，讓我更是覺得驚豔，我幾乎不曾看到那樣認真的小克，對於自己不清楚的有疑惑的部分用很認真的態度來詢問，那認真與真誠的他，真是帥阿！也很欣賞願意當下說出自己受傷感覺得阿佐，也許我現在看都覺得說出來沒有甚麼，可是我很清楚在要說出口的當下那是需要多大的勇氣。
還有千里迢迢從東區趕了兩個小時過來的海泙，趕過來吃我為她留下一碗飯及唱了一首歌，還被硬凹要出100元晚餐費，卻無法享受與大家搶菜的樂趣。
- Aug 12 Sun 2007 00:39
2007/8/11達觀亞輝花園讀書會！
送走讀書會的朋友，放了一張鋼琴演奏--「寂寞時，領養一個女人」！滿室的溫馨，頓時就被琴聲裡淡淡的傷感籠罩。收拾滿桌的殘餘，點燃屋外的燭火，舒服的洗了個澡，打開電腦，我開始領養內在那女性的情感….第五期第九次的讀書會，達觀山上的濕熱悶著，一直下不下來的雨，卻沒有影響我們討論的熱烈。「生命花園」第八章的「自我評價」，透過不同人的看法，我們更加清楚的瞭解。尤其是對於「掌握」與「成就」、「鏡像作用」與「存在」的關係，每個人天氣報告當下的核對與回饋，都在時間的分秒中滋養了彼此的生命。
看著大家的臉，想著自己最近的心情，突然覺得….我生命要的不就是這些嗎？一群可以一起走這內旅程的好友！一段可以彼此陪伴的生命歲月！一個可以談心掏肺的夏日午後！一次溫馨短暫的歡聚時光…甚至每次讀書會完後，那頓大家拼命搶著菜卻也吃不飽的晚餐，都讓我有幸福的味道。
雨，終於下下來了。涼爽的山風，伴著山裡獨有的氣息，陣陣吹進屋裡。Msn上一個個問候到家的訊息，一個人享受著滿室的孤寂；想著又將踏上另一次遠遊異鄉18天的旅行，想著本來要出國去思考的議題。
還沒出國，我卻似乎已經在這樣的聚會中找到了方向～
內心不禁又笑了自己一下，那常遺落在身邊的美好，就又一次被自己未到的恐懼給沖昏頭了！以為已經「掌握」了的美好，就在生命似乎所剩不多的驚嚇中，又著急的轉而渴望起「追求成就」的迷失裡！以為要為自己殘存的日子，去多外求些可以證明自己的事物；卻忽略了，其實更該珍惜的是這些上天已經給予我的美麗片刻！
室外車聲與蟲鳴交替，暗夜中所剩下的燈火呼映著陽台的燭光。Msn上的朋友一個個道晚安離去，琴聲仍舊叮咚敲擊著內心的孤寂…我領養了我內在那陰柔的女性，深深的臣服於萬物的寂然。
或許我還是會擔心生命的存在與逝去？或許我仍會迷惘於光陰的流逝與抓取？或許我還是會猶疑在人生的浮沈與對抗裡？或許…或許在那閉上眼睛來的一刻，我才會終於明白我這一輩子該走的課題！
只是，當下這一刻想說的是：「親愛的讀書會朋友們，不管未來如何，這段有你們相伴的日子，我真心感激！」
2007/8/12 00：35 達觀亞輝花園讀書會後記
- Jul 31 Tue 2007 01:28
2007/7/29讀書會
已經有許久時間沒有紀錄這個讀書會的過程，看了一下紀錄，上次記錄的時間竟然是兩個多月前的了。
這段時間自己瘋狂的出國逃避焦慮，去了趟琉球、又去了趟美西黃石，回國後又是導遊的職前訓練，休息中的日子似乎也有著些許的忙碌吧！不過我想是我不願動筆寫些甚麼吧！
這次的讀書會有著太精彩的需要被記錄了，所以…迫不及待的逼自己動筆記錄下它。
～冥想～
今天的冥想一開始還是順著師父的話語不停的呼吸，更多一點的呼吸，閉上眼睛總是可以讓自己靜下心來。呼吸到後來時，師父要我們想一想從小到大生命中自己覺得是成就的事情。
PS：這裡所說的成就並不是你做了甚麼了成大器或是社會所讚許的事情，而是用自己的角度去感覺到滿足與充實的事件。
因為最近有寫了一篇自己大學畢業後工作的經歷過程，馬上就想到自己在工作上將一套電腦系統從無到有的導入過程，看著全公司的人都因為自己的弩力學會使用這套系統也讓他們的工作更輕鬆，這真是件成就。又想到自己自從加入NCT後經常跟著大哥上山下海去，去紐西蘭南島走了米佛峽灣四天三夜，去了西藏，也上了七彩湖，自己雖然有個三腳貓的身體，因著毅力，克服了許多身體上、體力上的障礙，總是完成了些自己認為是成就的行程。只是我很想為自己想些在家庭中我認為是成就的事情，卻好難歐！
還好當我在分享這個過程時，我突然想起我在剛工作沒多久的時候曾經有一年帶著母親與妹妹母女三人到香港澳門去自由行，那段旅行我當時覺得是一場惡夢，沒想到在媽往生後我卻聽到鄰居媽媽說她有聽媽媽提起那次旅行，媽媽深覺得好高興她的女兒帶著她去旅行。這件事讓我很意外，也讓我不再認為那趟旅行是惡夢，反而是美麗的回憶了。
阿發則分享了自己經歷過車禍後，讓自己重新站起來的過程是個很棒的成就。
蛙分享了這一年多來他回去當上班族老闆對他的讚賞，其實這明明是個成就，自己卻好像不太接受的心情。
只是對好幾個自我期許非常高的同學來說要請她們說說成就這件事情的時候，卻覺得在過去他們曾經覺得是成就的事情，現在回頭看卻有種：那又怎樣的無奈心情。一種用現在的不如意回頭去否定過去自己的成就。也許是對自己有著越來越高的理想我吧！
之後按照慣例先讀書，這次我們讀生命花園第七章：成就或是掌握。
Page85挺身向前
對願意挺身向前的人來說，工作過程的品質比結果更重要。他們對自己所做的一切都感到滿足，因為生命充滿各種可能性而覺得興味盎然，願意去親身體驗、探索。不錯，他們是自我中心的人，但不需要他人為此付出代價。
挺身向前做自己是需要有勇氣的，而願意這樣做的人是有創意、有覺察力、能活在當下、能全神貫注、不多愁善感，也不自艾自憐。這樣的人在踏實生活的童時仍能與自我保持接觸。他們展現出人類最佳的狀況，並且也激發了他人。如此清楚的處於當下，人們通常會渴望相互連結，提醒彼此都有潛力可以過的更充實，更能活出自我。
- Jul 26 Thu 2007 11:43
父親！～達觀精靈˙亞輝花園(三十)
這是亞輝在復興電台做的單元內容，
先跟大家分享一小段囉～
***************************************************
達觀精靈˙亞輝花園(三十)
各位達觀精靈˙亞輝花園的聽眾朋友們大家好，我是亞輝。
今天想要跟各位分享的是…
「父親」！
在每個人的一生中，
都有一個父親的關係要去面對；
在每個人的生命歷程中，
都會有跟父親相關的議題要去學習。
在每個人的成長歲月中，
都曾經與父親有過許多的愛恨糾纏；
在每個人的歡笑淚水中，
也都會有一個父親的影子在心中交錯。
而在你心中，父親，
這個生命裡的第一個男性，
又是怎樣的一個樣子呢？
從時間的角度來看，
父親可以是一個兒子的大玩偶，
當你還不懂一切生命的奇妙時，
他是你生活中的奇蹟。
從心裡的層面來想，
父親可能是你心中一個堅強的臂膀，
不論風吹雨打，不管陰晴圓缺，
他都是你眼裡的一棵大樹。
從世代的交替來思考，
也許父親是你難以言語的沈默，
那種最渴望親近，
卻又難以靠近的親人。
從命運的難以捉摸來論斷，
也或者，父親，
就是你記憶中那永遠無法面對的痛，
在你最需要的時候，
卻一直缺席的一個遺憾！
同樣一個「父親」的這個角色，
卻可以因為時間、環境以及年齡的變更，
帶給我們每個人的感受也就如此多變化。
更別說時代的變化，
大家給予父親角色的定義也就不斷的改變。
光是從「嚴父慈母」的傳統印象，
到有一陣子的「新好男人」改革，
甚至顛覆傳統之後的「家庭煮夫」出現之後，
父親這個形象，
也就像那過季的商品，
必須不斷的符合一季又一季的推陳出新。
然而，想一想，在你自己的心中，
到底「父親」代表的是怎樣的一個形象呢？
從小到大，
可曾好好的去想想父親在自己心中的轉化？
那曾經崇拜的偶像，
曾經是你生命中的巨人，
是何時開始漸漸長出白髮？
是哪一次的交談中感覺到生活帶給他的壓力呢？
是哪一次無心的爭吵中，
才發現這最親愛的人…
似乎已經不懂你的世界？
還是哪一次的無意間，
才突然理解，
以往生命中的那根最大的支柱，
卻開始需要你去扶持他呢？
好像昨天你還在依賴的一個對象，
卻在轉眼間，需要你去幫助他度過剩餘的年華～
經過生命的歷練，對亞輝來說，
父親永遠是我生命中最重要的一股力量！
帶著這股堅毅的生命力，
讓亞輝可以更穩定的在這人生路上去作自己。
父親節的這一天，趁機會好好的想想自己的「父親」，
趁機會好好的擁抱父親！
如果你還有機會的話…
達觀精靈˙亞輝花園(三十)
- Jul 15 Sun 2007 19:36
討愛和生悶氣
7/8下午的讀書會，又因為莫名奇妙的以為L和亞輝在指責我，我完全卡住了！亞輝再一次語氣堅定的指出這樣會讓他很受傷、生氣，我就感到更加倍的被指責，就更害怕、無助。很想大叫、大哭，然後跑開。但又用理智壓抑下來，告訴自己不可以哭、要堅強。
現在寫文章的這個當下，我完全清楚了，這種感覺像前一篇文章中提到的青少年時期躲在房間內生悶氣或痛哭是一樣的。
「我的心真的好痛！」
在回想到工作坊中，被亞輝戳到自己的討愛模式後，就莫名投射權威形象的指責，接著產生生氣，然後卡住、自責（因為自己的教條是認為這樣不對、不可以對權威者生氣）的這個模式後我竟意外的發現到，原來討愛和生悶氣的這兩種自己，背後竟然是相通的。
也就是說，我習以為常的討愛或生悶氣不說話的這兩種模式，是由於小時候（尤其在青少年時期）每每想要和父親親近，就會被認為是不尊重、無禮，然後被大罵，所以才造成我日後特別容易向別人討愛；有時候則是討愛不成，反而被指責，所以就以生悶氣不說話的方式來控制對方，甚至會希望他為對我指責來認錯！
這個覺察讓我此刻感覺相當興奮，我更加了解自己了，也愈來愈清楚為什麼感覺到被質疑後，就會莫名的卡住，以及這背後的情緒碼頭。往後的讀書會，如果有機會，我一定會主動要求好好處理這情緒。
現在寫文章的這個當下，我完全清楚了，這種感覺像前一篇文章中提到的青少年時期躲在房間內生悶氣或痛哭是一樣的。
「我的心真的好痛！」
在回想到工作坊中，被亞輝戳到自己的討愛模式後，就莫名投射權威形象的指責，接著產生生氣，然後卡住、自責（因為自己的教條是認為這樣不對、不可以對權威者生氣）的這個模式後我竟意外的發現到，原來討愛和生悶氣的這兩種自己，背後竟然是相通的。
也就是說，我習以為常的討愛或生悶氣不說話的這兩種模式，是由於小時候（尤其在青少年時期）每每想要和父親親近，就會被認為是不尊重、無禮，然後被大罵，所以才造成我日後特別容易向別人討愛；有時候則是討愛不成，反而被指責，所以就以生悶氣不說話的方式來控制對方，甚至會希望他為對我指責來認錯！
這個覺察讓我此刻感覺相當興奮，我更加了解自己了，也愈來愈清楚為什麼感覺到被質疑後，就會莫名的卡住，以及這背後的情緒碼頭。往後的讀書會，如果有機會，我一定會主動要求好好處理這情緒。
- Jul 13 Fri 2007 21:03
一個人的練習曲
幾個月前，朋友從MSN傳了國片「練習曲」的部落格網址給我，當時一打開網站時，我並沒有特別去注意這部電影的劇情是在說什麼，倒是被網站裡傳來的配樂給吸引住了。那是一種幸福中帶些淡淡失落的旋律吧，聽著聽著，我的左手懶懶的撐著頭，整個人隨著那氛圍慢慢沈靜了下來。突然感覺到，這種舒服寧靜的感覺，好像已經很久沒有過了。現在每天除了在電腦前忙著處理瑣碎事物，忙著跟客戶溝通開會，忙著校稿、改稿、排除問題，其他時間似乎也不知道自己能夠做什麼。
這樣的「日子」已經持續很久；一方面覺得有事情做其實是還不錯的，一方面心裡卻也渴望著想為自己做點什麼。或許，可能是自己已經有一陣子把心都掛在外界，所以很想藉由一些冒險與獨處，重新整理沈澱在心底的失落感吧。
就這樣，兩個月過了，我依然念念不忘要撥時間去看這部電影，只因為電影海報上寫著這句話：「有些事現在不做，一輩子都不會做了。」這句話帶給我許多感觸與複雜，語意裡我感受到充滿決心的意志力、孤獨的、熱情的、勇往直前的、固執的、不顧一切的……其實心裡很明白，這些感受，已經陪伴自己很長一陣子，彷彿就像是這半年來的座右銘！
找人陪看？還是一個人去呢？對於上電影院看電影這件事，從小我就興趣缺缺，原因很簡單，因為字幕跳太快會來不及意會對白是什麼（尤其看外國片時）。還記得小時候跟弟弟、堂哥他們看完電影時，大家總會討論一下精彩片段，我通常是一頭霧水，不然就是雞同鴨講剛剛演了什麼。視力差像霧裡看花，也沒有人喜愛坐在前三排跟我拉著脖子看螢幕，所以一直以來根本沒有花錢去看電影的慾望，更不想花錢找罪受。
很多時候，很多事情，其實是醉翁之意不在酒的。
這幾年其實也上電影院去看了幾部電影，甚至在同一天早上看一部晚上再看一部；有的是陪別人看，有的是無聊跟人去看，有的是想享受兩人的情趣世界去看。除此之外，我從來沒想過主動去看電影。唯獨能在家裡，一口氣將收集來的日劇、韓劇、電影在電腦螢幕前一次K完才會感到過癮，而且沒看清楚還可以倒帶、暫停、重來，多好啊……
＊
就這樣，很莫名的，在這段孤寂而失落感持續了有一個月之後，決心去探個險，馬上上網查詢星期六下午，還有哪家戲院有上映練習曲。
星期六早上，天氣晴，在床上翻來覆去的我，似乎因為做了什麼怪夢而黏在床上不想起來，思緒飄啊飄的，突然閃進一句很長的獨白：「媽的，想這麼多讓自己那麼煎熬要幹嘛？又不能當飯吃！那我又在幹嘛？沒事找一堆事情來攪和要幹嘛？我神經病啊？靠……這是什麼世界啊，吃苦當吃補嗎？那不吃苦不行嗎？」這應該是這陣子心裡很多覺察後的失落所累積的聲音。
不吃「心裡」的苦不行嗎？我很豬頭的回答自己：「就是不行啊！」呃……那我到底在幹嘛？！為難自己？又跟自己對立了？
最後，我終於甘願從床上爬起，決定復出行動去嘗試一個人看電影的滋味。因為腦袋好像突然通了，想想也許生活與人生當中，很多挫折與阻礙真的就是一種考驗吧，就是人生的一種歷練與修練吧。倘若都沒有所謂的考驗，那「精彩」又從哪來？這幾年的繽紛與故事，不就是經過一次次的考驗與選擇中所獲得的嗎？
好像念頭這麼一轉，整個人的心境就換了張一風景……原來……其實……這世界上最大的敵人不是別人，而是自己。
穿上新買的布鞋、衣服、拎著輕便包包，搭上三點多的火車，我人生的另一個第一次體驗，就在緩緩前進的旅程中開始；這一天，這樣炎熱的午後，我的心情沒有人知道，我偷偷感覺自己心跳的速度，臉上的表情，行走的腳步……就這樣到了西門町。
我選擇了西門大戲院，走到售票處確定有放映練習曲，沒問票價多少，掏錢買了票就直接上樓去了。一進門，果然是老戲院，老舊的裝潢很像是「閒置空間再利用」。也好，反正讓人感覺很平民而自在，至少人不會太多，也不會有到高級戲院的拘束感。
進了門，我問自己要坐在第幾排？要對號入座嗎？戲院螢幕不是很大，數了數，我決定就坐在第四排的中間好了。看著零散的人，我心想他們有對號入座嗎？看來似乎沒有的樣子，那……我就不用太去擔心會坐到別人的位置了。走到座位前，左顧右盼一下，我像吃了定心丸，在心裡跟自己說：「過第一關了！」
＊
電影還有幾分鐘就要開演，陸續還是有些零散的人進來，很好笑的是，當我看到有人朝第四排方向走來時，心裡就開始默唸：「這位置不是你的、這位置不是你的、不要過來……」看我有多緊張，擔心怕坐到別人的位置被趕走。
終於，電影開演了，我安靜凝視螢幕，心裡是興奮的。
練習曲的主角是一位聽障者（戲裡戲外都是），在大學就要畢業的前夕，騎上單車獨自一人展開七天六夜的單車環島旅程。其實，這是吸引我來看這部電影的原因之一，因為主角所做的、所下的決心，跟我自己在某些心境上是雷同而連結的。我們身上一樣有缺陷與不便，但也因為一份堅持的信念，讓「心」慢慢走出去。同時，我也羨慕他，如此勇敢的下定決心要獨自完成七天六夜的單車環島旅程。我在心裡問自己：「換成是我辦得到嗎？」呵……光想到會被曬成黑人，心就冷一半了吧。
看著主角騎著單車從東岸到西岸逆風而行，他在路程中遇到了藉由影像製造夢想的工作者；在花蓮海邊遇見來自立陶宛的女孩；旅程中寂寞的時候，他在海邊彈著吉他，伴著月色和海潮聲，以大地為床，就地而眠；肚子餓的時候，和租遊覽車一邊抗議工廠倒閉一邊旅遊的工廠女工分享便當；疲累的時候，他停駐外公外婆家，一聲「阿公阿嬤」更是喚起許多人的童年往事……
這些精彩的過程，就是我從小就嚮往的經驗。
這些感覺、這些畫面讓我想起，已被自己忽略一陣子的廣播電台工作。雖然那只是一份無給職的興趣，但在一年之前的我，是如此的滿腔熱情；那時的我對許多事物充滿好奇，我喜歡帶著錄音機到處去探險，上山下海跑去採訪我認為有趣的人與事，只要嘟上麥克風就可以聽到許許多多精彩的故事。那時的我好像有用不完的熱情，像魔術師盡情揮灑屬於自己的色彩，一路上也結識不少有緣人，生命彷彿舞動了起來。但，這份熱情在持續了四年之後，就在我三十歲生日開始，明顯慢慢沈澱了下來，甚至還有想暫停的念頭。
所以，當我看著螢幕裡的主角，他所遇見的、所感受到的一切，就像是自己的寫照。因為，曾經我也那樣豐富而澎湃，許多畫面喚起我內心沈澱已久的思路，激勵沈睡的熱情。我想，在休息一陣子之後，我還是會帶著錄音機繼續到處去探險吧；去尋回我熱愛的海潮聲，還有一切關於生活裡的聲音，還有心裡的聲音。
另外，讓我印象深刻的是，主角與兩位年輕人在堤防邊噴油漆塗鴉時，其中一位年輕人說了這麼一句話：「人啊渴望別人能瞭解自己，但是呢太靠近又怕被看穿……」聽到這句話時，我心裡笑了一下，他說的……不就是我嗎？！是的，我就是這樣的人，我渴望別人能瞭解自己，但又不想被一眼看穿；不喜歡矛盾，卻又需要倚賴著矛盾為生。
一句「有些事現在不做，一輩子都不會做了」的信念，主角終於完成單車環島回到高雄，十二段精彩的偶遇，是他難以忘懷的生命滋味，旅程結束，回憶卻正要開始。那麼……我的生命滋味又是什麼呢？或許，如電影劇情簡介裡所說的「實際上，旅遊中的許多遭遇，或許當時的感受，不如事後記憶來的深刻」。的確，生命的滋味，對現在的我來說，也許深刻還未感受，當安靜下來回味時，才真的能聞到記憶裡所散發出的芬芳氣味吧！
電影快接近尾聲，我又再一次問自己：「換成是我辦得到嗎？」心裡有個聲音毫不遲疑的對自己說：「你已經辦到啦！電影主角獨自完成環島，而你也完成了在生命走到三十年之時，自己一個人踏進電影院，獨自欣賞、歷練、完成這最美麗的人生練習曲啦！」
的確，雖然自己沒有真的去環島，卻在這一小時又四十八分鐘的故事裡，也跟著主角一起環島一圈了，去欣賞不同地方的人文美景，感受戲裡不同人物所帶給自己的一點感動。
看完練習曲，沒有很濃烈的感動，是淡淡的舒暢情懷。走出電影院，心情是柔軟的；原來，人與人之間的感動與溫暖只要一點點就夠了，不用太多，就可以那麼清晰感受到生命所夾帶的欣喜味道了。
一場簡單的電影，串連出這陣子的許多心情，關於一個人看電影這件事，我想，我會再繼續嘗試吧。
＊
帶著舒適氛圍走出戲院約兩分鐘，想不到迎面而來的考驗是「接下來，我該去哪裡呢」？張望著西門町熱鬧的人群、攤販、街道、車水馬龍……突然間，我無所適從接下來還可以去哪裡！看四處來來去去的人群，去逛街好了？說真的一點動力也沒有；天氣熱，那去吃冰好了？算了，因為不能安靜久坐；那找朋友好了？我在手機通訊錄裡，卻找不到一位自己想找的人。朋友在哪裡？親密的伴侶又在哪裡？雖然我心裡一直在呼喊，但說真的，在這樣的此刻，雖然我也喜歡獨處、也欣賞孤獨，然而，當自己發現身邊真的已經沒有人可以陪自己、可以讓自己牽掛了，當一切只剩下「自己與自己」時，真的會讓人感到非常無助！
想不到，平常看似有人緣、過得很精彩的自己，卻不太習慣看見自己處在這樣「無容身之處」的狀態。其實可以去找很多消遣來掩飾的，但又為了什麼？最後，因為並不想承擔掩飾過後的失落感，便決定搭上捷運往汐止的方向，想找一間離家比較近的咖啡店坐下來看點書。
我還是不想放棄，可以不因為工作、不因為任何人，而自己獨處的機會……
下了車，我到家附近的咖啡店點了一杯茶坐下來開始看書。不知是人太多？空間小？還是因為有點吵的緣故，我努力的想讓思緒靜下來看點書，但讀了幾行始終無法繼續。最後，我終於跟自己投降了……決定回家吧！心想，既然坐不住就不要勉強了，況且今天下午的經歷，也夠讓自己心裡翻騰一陣了，何苦一定要有個完美的End呢？
下了車，我到家附近的咖啡店點了一杯茶坐下來開始看書。不知是人太多？空間小？還是因為有點吵的緣故，我努力的想讓思緒靜下來看點書，但讀了幾行始終無法繼續。最後，我終於跟自己投降了……決定回家吧！心想，既然坐不住就不要勉強了，況且今天下午的經歷，也夠讓自己心裡翻騰一陣了，何苦一定要有個完美的End呢？
＊
起身走往回家的路，踩著新買的布鞋，我默默在心裡跟自己隨性的說：「為自己重新出發吧！」
到了家換上輕便的衣服，翹著腿攤在沙發上一個人看電視，無須掩飾，回到家的感覺真好！週末爸媽去南部玩，家裡沒大人，而弟弟與女友很有閒情的在陽台烤肉，呵呵……我邊啃著麵包，邊張口等著好吃的烤肉上桌。
這樣的週末，雖然有些孤單，有些失落，卻可以不用為了誰去負責些什麼；輕鬆的心情裡夾帶一些複雜，這段「一個人的練習曲」看似結束，其實，回憶才正要開始……
- Jun 28 Thu 2007 09:19
早晨的覺察（與松樹花精）
[雨蛙] 連續假期最後一天早上十點半起床，還懶洋洋的不想爭開眼睛，就先伸手摸索床頭几上的花精－－那是崔玖教授的診所在四周前開的。滴下數滴後，漸漸回神面對偌大的空間，但在意識尚未清醒之前，有一股不舒服的情緒已經漸漸盤據在心頭。想到又要面對無話可說的室友和他男友......
- Jun 24 Sun 2007 12:27
班長不在的日子~
這一陣子班長不在(去米國檢黃石啦!)，
亞輝也自HIGH的跑去墾丁一個人旅行!
雖然六月30日我們的年度【生命花園】工作坊就要舉辦了，
可是好像大家都各自忙碌，
各自進行自己的功課囉~
去了一趟墾丁，
讓自己心靜靜，
放一 些照片給大家欣賞，
真的很美的旅行喔!
期待有機會大家一起去....
- Jun 16 Sat 2007 10:56
2007年金石堂的八次「生命花園」讀書會！
很特別的讀書會經驗...
我們五個翻譯者輪流帶領，
加上每次來參加的學員也進進出出的，
所以每次的讀書會都試一次新的組合，
一次重新的冒險。
不但考驗每次前來參與的學員，
也挑戰我們五個翻譯人的合作默契！
也讓亞輝看到自己與其他帶領方式的差異～
帶著這樣的經驗，
亞輝繼續摸索自己的旅程～
- Jun 13 Wed 2007 01:31
有趣的理想我
上週日讀書會選在F的私宅，在紅樹林捷運站附近，我可是第一個準時抵達的，沒想到雨勢愈來愈大，我前一天在小熊村的烏鴉嘴還果真靈驗，呵！有趣的是，看著F和讀書會聯絡人事前溝通上出狀況所導致的交通聯繫問題，我心裡想：F，你真是的，又來了！
到了F家後，才知道F沒有CD音響，說真的，第一次靜心沒有背景音樂還真的覺得很不習慣，所以那時候的確有點生氣，為什麼沒有事先講好！不過阿輝還是帶領了大家做了比較簡單的靜心，我也稍稍放下了這個不快。
一如往常我們開始心情分享，我又是那個迫不及待的第一位發言者，這次我很想和大家分享我交男朋友、戀愛的心情。
在這將近一年的單身生活過程中，我真的很開心我能有如此大的轉變，在生活中，我終於有力量的想要選擇自己想過的生活，而不再這麼的焦慮、害怕一個人，也在遇到了現任這位Mr. Right後，我們許下承諾要在一起，我感覺到和一年前的我完全不同，因為「這段關係是我想要的」、「我想去經歷一段長久穩定的感情生活」。我很清楚知道這一次，感覺才是真正的戀愛，寶貝甚至問我：「所以我根本就是你的初戀吧？」我笑著說：「是啊！」
在和成員分享自己感情上產生這樣轉變的心情，講著講著，似乎像在獨白，我活在自己開心的世界裡。在阿輝提醒下，我發現到原來講這段自己有力量想去經營的感情事件其實背後是想和大家更靠近，阿輝遂邀請成員對我做回饋…。
L果真是個狠腳色，立刻點中了我背後的意圖—是啊！在這段感情裡，我想得到你們的支持、鼓勵和陪伴；另一位成員X指出了我總是相當勇敢的去挖掘自己，並向大家分享。看著她的眼睛，我感覺到他對我表達欣賞，我心疼自己的感覺跑出來了：是啊！這就是我，我努力的自我成長，想在這俗世生活中找尋自己想要的路程，每一段都是奇幻旅程，有陽光溫暖照耀、有大雨滂沱、也有烏雲罩頂，在X對我回饋完後，那股心疼自己的力量真是讓我感動不已！
回到當下，L點出了我的意圖，但不知為何，想靠近大家、得到大家的支持與鼓勵感覺上背後「應該是」要有一種感動的情緒，我卻卡住！就坐在那裡不知所措！身體語言又再一次的透過阿輝的提醒而去覺察到：還是「害怕」、害怕親密。
在整個情境陷入一段沉默之後，我心底冒出了一個聲音，我直接向大家表達出來了：「其實，我不想要你們的支持和陪伴，現在這種感覺就像是，讓我獨自一人坐在這裡就好了，你們不要管我！」
寫文章的這個當下，這個感覺仍然相當深刻，記得阿輝當時對我做的回應：「先跳出自責的模式，疼惜自己，不然就又會回到那個自恨的循環裡去了。」我心裡還是那個聲音：我知道！我知道！可是好難，我好害怕這種感覺，又怎能給自己力量去疼惜自己呢！
不過此刻當我回顧整個過程後，我意外的發現到，就像我前面兩段中覺察到的：想靠近大家、得到大家的支持與鼓勵感覺上背後「應該是」要有一種感動的情緒。於是，我懂了！原來我一直又落入那個理想我當中，連想得到大家的支持這背後的感覺都「應該是」要感動、要能真的和大家靠近，可是既然我的現況就是處在「害怕親密」，那我為何不先安然的接受自己就是處在這情況中呢！
原來就是這個理想我—應該要怎樣，讓我自己又落入了自責裡。真是一個重大的發現，我將學著接受現況，真正的給自己疼惜。
到了F家後，才知道F沒有CD音響，說真的，第一次靜心沒有背景音樂還真的覺得很不習慣，所以那時候的確有點生氣，為什麼沒有事先講好！不過阿輝還是帶領了大家做了比較簡單的靜心，我也稍稍放下了這個不快。
一如往常我們開始心情分享，我又是那個迫不及待的第一位發言者，這次我很想和大家分享我交男朋友、戀愛的心情。
在這將近一年的單身生活過程中，我真的很開心我能有如此大的轉變，在生活中，我終於有力量的想要選擇自己想過的生活，而不再這麼的焦慮、害怕一個人，也在遇到了現任這位Mr. Right後，我們許下承諾要在一起，我感覺到和一年前的我完全不同，因為「這段關係是我想要的」、「我想去經歷一段長久穩定的感情生活」。我很清楚知道這一次，感覺才是真正的戀愛，寶貝甚至問我：「所以我根本就是你的初戀吧？」我笑著說：「是啊！」
在和成員分享自己感情上產生這樣轉變的心情，講著講著，似乎像在獨白，我活在自己開心的世界裡。在阿輝提醒下，我發現到原來講這段自己有力量想去經營的感情事件其實背後是想和大家更靠近，阿輝遂邀請成員對我做回饋…。
L果真是個狠腳色，立刻點中了我背後的意圖—是啊！在這段感情裡，我想得到你們的支持、鼓勵和陪伴；另一位成員X指出了我總是相當勇敢的去挖掘自己，並向大家分享。看著她的眼睛，我感覺到他對我表達欣賞，我心疼自己的感覺跑出來了：是啊！這就是我，我努力的自我成長，想在這俗世生活中找尋自己想要的路程，每一段都是奇幻旅程，有陽光溫暖照耀、有大雨滂沱、也有烏雲罩頂，在X對我回饋完後，那股心疼自己的力量真是讓我感動不已！
回到當下，L點出了我的意圖，但不知為何，想靠近大家、得到大家的支持與鼓勵感覺上背後「應該是」要有一種感動的情緒，我卻卡住！就坐在那裡不知所措！身體語言又再一次的透過阿輝的提醒而去覺察到：還是「害怕」、害怕親密。
在整個情境陷入一段沉默之後，我心底冒出了一個聲音，我直接向大家表達出來了：「其實，我不想要你們的支持和陪伴，現在這種感覺就像是，讓我獨自一人坐在這裡就好了，你們不要管我！」
寫文章的這個當下，這個感覺仍然相當深刻，記得阿輝當時對我做的回應：「先跳出自責的模式，疼惜自己，不然就又會回到那個自恨的循環裡去了。」我心裡還是那個聲音：我知道！我知道！可是好難，我好害怕這種感覺，又怎能給自己力量去疼惜自己呢！
不過此刻當我回顧整個過程後，我意外的發現到，就像我前面兩段中覺察到的：想靠近大家、得到大家的支持與鼓勵感覺上背後「應該是」要有一種感動的情緒。於是，我懂了！原來我一直又落入那個理想我當中，連想得到大家的支持這背後的感覺都「應該是」要感動、要能真的和大家靠近，可是既然我的現況就是處在「害怕親密」，那我為何不先安然的接受自己就是處在這情況中呢！
原來就是這個理想我—應該要怎樣，讓我自己又落入了自責裡。真是一個重大的發現，我將學著接受現況，真正的給自己疼惜。
- May 17 Thu 2007 17:45
愛，在我心裡的位置(二)
照片說生命故事
經過昨日的探索，讓我開始好奇的是，這一次要我們每個人必須帶一張有重要意涵的照片，目的是什麼？沒想多久，放在我背包裡的照片，終於要派上用場了！「你們可以把帶來的照片給大家看看，並分享這張照片對你的意義與感覺。」原來，亞輝要請我們用自己帶來的照片說故事！
第一位分享的，是跟我一樣每半年都會來這裡遠離塵囂的Lily。她分享一張幾年前與朋友去加拿大的合照。述說當時的她，因剛開始接觸學習「自我覺察」的洗禮後，所帶給自己諸多的衝擊和脆弱，同時也讓她在那一次的旅行中，把所有人都給得罪光了的心情。原來那時後的她，是如此的煎熬與難受著……
＊
一張照片，能代表什麼？能有什麼意義？背後會藏著什麼樣的故事？
我帶了幾張，小時候與弟弟在高雄老家的合照。照片中的我們，留著當年最流行的「西瓜皮」髮型，穿著「很鄉下」的服裝；還有一隻生了十幾胎的溫馴老狗小美。
「這是我六歲前，與弟弟住在高雄老家的合照。那時我們兩個都是野孩子，每天就是比賽看誰最早起去池塘抓青蛙、灌蟋蟀、玩泥巴。」當換我拿起照片，要開始描述這張影像帶給我的感覺時，突然間，小時候的一切離我好近，彷彿就在昨日而以……
「有時，我會把枯乾掉下來的檳榔樹幹，當作是手拖車叫弟弟坐在上面讓我拖，但每次拖太快就會翻車，然後我們就開始吵架！有時換他拖車，不過我體重較重，他拖到一半就不玩了，我就會很不爽。」這段在二十四年前的趣事，透過一張照片的分享，又活生生的在我腦海裡播放著。剎時，我心頭開始暖了起來，淡淡的失落中，感覺到原來童年已經離我好遠了，而我，已經是大人了！
「從小，我和弟弟照相時都不喜歡笑，因為我們都很害羞，看到長輩時，也不會主動打招呼的趕緊躲開。而我那時很沒自信，所以對於微笑非常羞澀，更別提與人打招呼這難事。」的確，那時我們姊弟倆，看到客人或親戚來，就跟見到鬼一樣，馬上躲到房間裡去迴避，等人散去，我們才又活跳跳起來。其實，直到現在，得知有親戚要到家裡來訪，我和弟弟還是會選擇性的「露臉」，因為叔叔、阿姨、舅舅、伯伯們都一定會讚美小孩子，所以害羞是一定要的啦……
不過，印象裡，爺爺與奶奶似乎比較疼弟弟，所以從懂事以來，我多少嫉妒與羨慕著他所擁有的禮遇。心裡總會有許多疑問：「為什麼阿嬤都會給他零用錢、為什麼都是他優先、過年紅包也好像比我多、怎麼他都很少被唸？」正當我憶起小時候的差別待遇時，卻也意識到，那時的自己是如此無力與羨慕著。我總選擇靜靜待在旁，看著弟弟所擁有的一切，心裡雖失落，卻也沒有使力為自己爭取些什麼。漸漸的，我也說服自己：「阿公、阿嬤本來就是比較疼弟弟的，因為我是姊姊所以要懂事。」
這或許……是童年我常與弟弟吵架的心結？！覺得什麼好處都給他了，見他囂張與「鴨霸」的模樣，我內心裡就是不平衡。
不過，他總該有弱點需要我幫忙的吧？好加在讓我想到了一個……記得，從幼稚園到大學，他的功課大多不錯，唯獨美術作業讓他頭痛。而我這個姊姊，偏偏就是美術優等，其它就糟的一塌糊塗。所以弟弟就會三不五時向我求救，拜託我幫忙把作業給生出來。
事過境遷，現在我們已是大人了，回想起當年的那些情結，我突然覺察到……是不是我自己對他有所期待著？！希望我這位看起來不怎麼聰明、還有點兩光的姊姊，能夠在他心目中站有一席重要的位置，期待能有他的肯定！
即便，小時候與弟弟常吵嘴，但我會挑選這張照片做分享，一定是有個意涵的。記憶中，在我六歲那時，在北部工作的爸媽突然南下，我隱約聽見阿嬷說是準備要帶我上台北去讀幼稚園。從小，對於爸媽印象頗陌生的我，對於要離開鄉下去台北求學這件事，讓當時才六歲的我非常害怕與無助。
「小雯要穿的漂漂亮亮，上台北去讀幼稚園囉……」阿嬤一邊幫我換上新衣服，一邊好像很開心又不捨的樣子跟我說話。我穿的一身紅，喜氣洋洋的樣子準備就緒，然而，在當時那個小小心靈裡，沒有人知道我是多麼的無助與感傷。
吃過午飯後，爸媽準備帶我上路。我一臉神情默然，什麼也沒說、沒有掙扎、沒有反抗、認命而無奈的準備坐進車子裡。
「我也要去台北啦！我也要跟小雯去台北啦……嗚嗚……」弟弟看見坐進車子裡的我，開始不安的哭泣喊叫著。
「姊姊要上台北去讀書，你不可以跟去！」阿嬤跟阿公抓著弟弟哄著說。
「趕快坐進去啊……」本來說話還輕聲細語的媽媽，有點不耐煩的催促我趕緊往車子裡坐去，關上車門，趕緊隔絕弟弟的哭叫聲。最後，坐在車上的我，黯然神傷的看著弟弟逐漸遠去的身影，而我在高雄的童年生活，就這樣劃下了句點。
＊
之後，上台北讀幼稚園的我，雖然每天去學校，其實心裡一點也不喜歡一堆長舌小孩的環境！在家時，我時常一個人很孤單，習慣在房間裡跟小阿姨送我的娃娃「阿餅」說話、玩遊戲，還有用牙膏做成蛋糕幫她慶生。至於當時為何把她取名為「阿餅」？可能是我覺得這名字聽起來比較實在、有安全感吧！
然而，很幸運的，在告別南部童年生活後的我，因為受到住在汐止的外公、外婆疼愛，漸漸地，我也就淡忘了那一年我與弟弟被「拆散」的情結，這一過就是三年！
因為一張童年的合照，讓我想起很多當時的心情。但是，在描述回憶的過程中，我突然感覺到……「受到阿公阿嬤疼愛的弟弟應會過的不錯、他那麼聰明應該很容易適應一個人的生活！總之，他不會過得不開心的啦……」總總念頭，似乎也只是我的認為。當我，再把那年分離的情景與此刻的心情連結一起時，突然我哭了！我強烈感受到，當時我上車將離去的那一幕，弟弟是多麼的不安、害怕、不捨，原來我這位姊姊在他的心目中是重要的！而我，又何德何能，能讓一個人把我放在他心裡重要的位置呢！
原來我深深感動著，不管我這位姊姊再怎遜、再如何兩光，當他發生困難時，還是會來找我的。
「這個畫面有帶給你什麼影響嗎？」在一旁的亞輝，提醒著那個畫面對我的重要性。情緒還在激動的我，已經知道自己撿到禮物了！因為，六歲時與弟弟分離的畫面，深深的影響著我往後與人的關係態度。
回想自己的前幾段感情關係裡，只要當對方告知我，我在他心裡是重要的、有份量的，我就會非常的感動與感激。認定這是對方肯定了我、認同了我、疼愛了我的承諾……而相反的，當原本肯定我的人，變成否定我、不愛我了、選擇離開我的時候，我整個人，就會變得與當年「被拆散」時的狀態一樣；黯然神傷、無助、無力、不可思議、默默承擔……更加無言以對！
＊
在二〇〇六年尾聲之時，我幸運的，為自己找到一個迎接三十歲生日與新年的禮物！現在，如果你問我今年結束前想要做什麼？其實，我已經行動了……我想把幾年前退還給一個人的情人節禮物，請「他」歸還給我，因為，那是屬於我的禮物，及與他當時的一切。
二○○六年十二月十四日星期四
- May 15 Tue 2007 12:02
愛，在我心裡的位置(一)
二〇〇六年就快結束，回想這一年做了哪些事，我似乎想不太起來了。年初因工作關係去了一趟巴里島出差，體驗到什麼是世外桃源和與世隔絕的滋味，至今還是讓我懷念著，好幾回想不顧一切的再飛奔去。五月與相戀一年的男友分手，經過半年了，一切就像一場夢，我回到一個人的世界，只有工作與孤寂陪伴著。而每年固定六月、十二月，與好友們去山上閉關自我覺察兩天，除了讓心情度個假，暫時與世隔絕之外，也順道期待看有沒有什麼意外禮物可讓我給矇到。其他想不起來的，我打算放過自己不去追溯了，只想讓腦袋淨空放輕鬆……
記得，在今年六月份上山閉關體驗「愛與自己的關係」時，當時剛失戀沒多久的我，在每首情境音樂中，忍不住一直悲傷哭泣，也深深心疼著自己。尤其在那首「至少還有你」歌曲出現之時，讓我馬上想起去年與他的一場「幻想日─婚禮」。那一切的感動、溫暖與承諾，在那當下是如此真實與真心。原來，愛一個人、傳遞一份堅定的承諾，是需要如此巨大的勇氣來突圍自己心防，堅信無論過去與未來如何，還能夠在這樣的當下，與這一個人牽手繼續走下去。
有時，不禁會問自己：「我是不是錯過了什麼？還是忘了替自己爭取什麼？在愛裡是為了尊重對方？還是我害怕再去多說些什麼？……」這個聲音，在三年前一段「不捨的愛」結束後，我開始不時尋問著自己。
即將迎接三十歲生日的我，依舊沒有把這些疑問給遺忘。「分手過的愛還有能力復合嗎？是不是給了對方真心祝福就表示我們再也沒有機會了？他還愛我嗎？」這些問號，每當孤獨心境來臨時，就會跳出來問自己。
前天，我一如往常與一群朋友前往八里山上例行十二月的自我覺察，準備狠狠解放這半年來的內在情緒。不知道會得到什麼禮物，也不確定這次是否又會不小心帶著失落回家的我，一切聽天命！
第一天早上九點，幾個朋友在台北天成飯店集合，準備驅車前往八里，而習慣睡到自然醒的我，還是忍不住在床上多賴了一回，而遲到了十分鐘。不過路程很順利的我們還提前到達目的地─八里靈修中心。連續四年都來這裡「練功」，對我與幾位朋友來說，這是個熟悉、幽靜而堆滿許多回憶的地方。如果沒記錯，每次來到這裡，總會聞見花香，看見晴朗的天空，聽見希望的鐘聲。
＊
「我是海泙，三十歲，摩羯座，網頁設計師。這是我第七次來參加，對我來說這是一種休閒與度假，所以就固定來玩。我現在的心情是緊張的……」活動一開始，主辦人亞輝請大家自我介紹與心情天氣報告。這個必經程序對我來說再熟悉不過了，但即使自己已經是身經百戰的老鳥，其實每一次都還是會緊張與不安，因為這樣的挖掘，會挖到什麼、看到什麼、痛到什麼，完全無法預料。
「這一次你有沒有什麼目的？或想要做到什麼？」亞輝請每個人試著定個目標，目標越明確，能幫助自己在這兩天更有動力去找尋自己。
「我……我想要發洩、讓身體壓力解放」一開始還沒有明確目標的我，思考著，這一次我還能為自己做什麼？而似乎每一次來到這裡，我也都沒有什麼偉大的想法要讓自己變得如何，就只是帶著度假心情而來。不過，多少還是會有所期待的，所以我還是為自己定了一個非常「平民」的目標─發洩。
因為，在三天之前，我似乎因為自我壓力的累積，還有習慣性憋尿而引發膀胱發炎。那種坐也不是、躺也不是、站也不是、睡也不是、刺痛難耐的身心煎熬，折騰我一整夜無法入睡。看著排出來的尿液血流成河，心裡問自己：「天啊！我怎麼了？！」隔天趕緊去看醫生打針吃藥，才擺脫痛楚。所以，我才會很滿足的，定了一個「發洩的目標」，期待在發洩過後，心情與身體可以得到適度的放鬆。
＊
就這樣，我帶著忐忑的心情，聽著亞輝的指令與一首首情境音樂的帶領，再一次踏出找尋自己的旅程。※以下我將自己最有感覺的過程紀錄下來。
我與我自己
我坐在一個角落，深呼吸感覺身體的存在、變化、與自己獨處，感覺到自己這陣子的失落與疲憊。我起身在教室裡前進走著，看著路過的人、窗外的景象、聞到風帶進來的味道，開始感受到踏出的每一步，是如此的忐忑不安；腦海裡，出現一幕幕，我小時候趴在講台上抄寫考試題目、坐在教室第一個位置還是看不清楚黑板的辛苦模樣。那樣的舉步維艱，彷彿把我帶回從小因眼疾而在求學之路受挫的自己。我好心疼那個無助的孩子，好難過看她那樣狼狽著，為什麼她總是一個人呢……走著走著，我在心裡告訴她：「我知道妳很努力了，真的已經很努力了！我會一直陪著妳的。」
「也許，你的生命即將逝去，從你身邊經過的這個人，或許你就再也看不到了……」在旁的亞輝提示著大家。傳來這一句話，讓我心揪了一下，心想：「是啊，我再不好好凝視那些交會的雙眼、握緊他們的手，那我真的沒有機會了……」帶著不捨與感傷的情緒，回憶又把我拉回到兩年前外婆過世的情境。看著因為疾病而骨瘦如柴的阿嬤，靜靜的讓人從救護車裡抬出來，那時我刻意的向前靠近，為了就是想讓剛過世的她，可以在第一時間，感受到他所疼愛的孫女的存在。
這一切過程，彷彿讓我再與從前相見一次；那個令人心疼的孩子、想堅強活下去的外婆、曾經相愛而離我遠去的人。謝謝你們真心的對待，我多麼感激你們是那樣的需要我的存在。
尋找生命故事─呼吸
每次來到這裡閉關，最期待的就是第一天晚上的「呼吸體驗」。忘了從哪一次開始，我漸漸能在深呼吸與不同情境音樂的引領中，意識很清楚的進入另一個有畫面的世界。在前幾次的體驗裡，我看見自己在母親的肚子裡時就會做鬼臉、在沙漠中騎著駱駝把太陽射下來的帶面具俠女、從佛祖手中重生而有著雙翼的女孩、與士兵打仗的戰士、讓天鵝帶領一起飛翔的孤獨俠士，以及虔誠的朝聖者……等等。
回想起來也挺有意思，怎麼我所感覺到的，大多都是古時候的情境？而且，不少次在有民族性、宗教性、戰鬥性的音樂元素當中，俠士、朝聖者與佛祖的畫面就會隱約出現。而，在這一次長達兩小時的呼吸體驗裡，亞輝剛好在前面開頭的幾首曲子中，放入有民族、宗教味道的旋律。一樣的，我看見了佛祖、孤獨的俠士，但不同的是，我也看到與以往不同的影像……
透過密集頻率的深呼吸，我的手、腳、身體開始有明顯的刺麻感，也就是所謂的「能量」在跑了。在幾首帶有宗教味道的旋律帶領下，我意識清楚，很自然的雙手開始揮舞著，比畫的樣子好像在進行什麼儀式般。慢慢……慢慢的剛才還在比畫的雙手回到我的雙眼前，開始在臉上輕撫著，我好奇想著：「這是我在虔誠膜拜，治療我的眼睛嗎？」
正當這個儀式進行了一回，音樂隨即變換成蒼茫的女聲。在這段音樂中，我的嘴巴跟著那女聲一起清唱起我聽不懂的文字。漸漸的，我覺得這是位尼姑在唱歌，而側著身正在唱歌的尼姑，應該就是我自己！她唱出一種很悲愴而堅決的心情……以往當聽到這樣的聲音時，心裡不免感到萬般淒涼，然而，在那當下我卻能跟著一起念唱著，卻能感同身受，沒有感到一絲害怕與淒涼。
淒涼的女聲漸漸消失，氣勢宏偉的男聲接著出現！這個肅穆的氛圍，讓我感覺到，自己是個西藏的喇嘛，面對一座高山無怨無悔的膜拜著。接著畫面就變成，一尊巨大的佛像出現在高山前，對著正在膜拜的我，灑下一道猶如螢火蟲亮光般的金黃光團，感覺好像是在為我治療什麼似的……
這一切，似乎很戲劇化，更一度讓我不禁懷疑，是不是自己連續劇看太多了？！才會想像出這些天方夜譚的畫面……更別提在其中一段音樂中，我看見自己是個女皇，也就是像唐朝女皇武則天一樣的裝扮！上朝時，一個人也沒有，只有我自己，我想可能是我太兇了吧，或者人都被我給幹掉了！所以朝廷的臣相們沒有一個敢來上班了吧！苦笑……
後來，音樂切換到了國語歌曲，其中一首張雨生的「我期待」，第一句歌詞唱著：「我期待，有一天我會回來。」感傷流淚的我，腦海馬上浮現，三年前一段不捨的情感別離，重複播放著我與他在西門町捷運站第一次相遇的畫面。當時的我，與朋友先約在西門町會合，再一同去別處聚會，但不知怎的朋友的手機一直處於關機狀態，我心想：「該不會要被放鴿子了吧？」等了半小時，視力很不好的我，則隱約看見一位戴著眼鏡、穿著無袖白上衣、下半身牛仔褲半筒鞋，略帶頹廢模樣的男人向我走來。
「請問你是海泙嗎？」他似乎很溫柔的問著。
「是啊……」我跩跩的語氣回答他的詢問。
「我是XXX，我來載你的。」他表明，原本要來接我的人，手機關機聯絡不上，怕我被放鴿子了，所以便來接我。
「你怎知道我是誰？」我很好奇的問。
「我一下車看過來，就想那應該就是妳！」他用賭定的語氣說著。
第一次不經意的相見，他賭定的語氣也許只是平常的回答，但對我來說，卻感受到一種被重視的重要。
當他轉身，準備要過去騎車時，在他身後的我，在很迅速的三秒鐘裡，偷偷的把他從頭到腳掃瞄一次。因為我知道，我是喜歡他的……原來這就是一見鍾情的感覺！
也許，是因為最近特別思念他，所以這樣的畫面一再出現。忘不了，那時剛下班的他，身上還帶著工作後的汗臭味；忘不了，那天他第一次送我回家，因為紅燈左轉而被開了一張三百塊罰單；忘不了，曾經和他一起哭一起笑的模樣；也忘不了……他悄悄的離我而去，不敢跟我說聲再見的煎熬心情。如今，再次相見之時，我和他像是朋友、像是家人，也在我心裡留了一個位置給他，祝福他。
＊
兩小時的呼吸體驗結束後，心情頗放鬆愉悅。而出乎意料之外的，本以為，我那掛病號的膀胱，會在呼吸體驗的中途抗議想要跑廁所，但它似乎變得強壯了，神奇而順利的讓我參與完全程！
這就是為何我期待每半年的兩天一夜閉關原因。可以躺在空曠的空間聽音樂；一邊放鬆、一邊休息、一邊讓旋律帶自己到另一個意境去探險，有時還會得到意想不到的禮物呢。
操了一整天，大家似乎都累了！不過對於剛才呼吸體驗所見到的一切，還是讓幾個朋友覺得意猶未盡。其實，我也很想就這樣不醒來，留在那個如幻似真的空間裡繼續作夢。只是曲終人散，還是要回到現實的世界，我想我也該去上個廁所了！不然這樣下去也不是辦法。
帶著不捨的心情，默默收拾第一天的激動與陶醉，與月亮說晚安。
＊
昨晚一覺到天亮，第二天早早七點多醒來，看著時間似乎還早，繼續在床上賴了一回。「今天會體驗什麼呢？」躺在床上翻來想去，似乎在期待稍後九點鐘要開始玩的把戲。
早餐吃了兩碗粥，很滿足的步行到活動地點。「哇，今天天氣好好……真舒服。」看著室外的晴空，還有吃了兩碗粥，加上晚上睡得不錯，我整個人神采奕奕舒服極了！
